Views Comments Comments Previous Next Clock Clock Location Location

10 недостатков большого роста

 Добрый день, ночь или что-то между ними. Хочу выразить свою благодарность папе, Чернобылю и случаю за мой рост. А он, ни много ни мало, аж целых 199 сантиметров. Оу, это круто, кричат в один голос вся мои знакомые. Но в каждом боченке меда обязательно должна быть ложечка дегтя. Для контраста.

 Представляю твоему вниманию, о дорогой мой читатель, рейтинг десяти основных недостатков большого роста по версии Форбс. Не того Форбс, который журнал, а того, который мой внутренний голос, и любит ранжировать все по десятибальной шкале. К слову, я не псих (хотя мама меня не проверяла), у меня просто внутренний голос зовут странно. Все, хватит разглагольствовать, начинаем.

При большом росте неудобно:

1. Заниматся сексом на заднем сидении Peugeot 206.

2. Покупать брюки (потому хожу в джинсах).

3. Стоять в маршрутке.

4. Носить шляпу.

5. Целовать девушку стоя где-либо, кроме эскалатора метрополитена.

6. Поддерживать дружеский разговор с японцами.

7. Объяснять людям, почему ты не играешь в баскетбол.

8. Спать в ванне с банкой пива в руке (блин, всегда хотел так сделать, но ванна 150).

9. Выкручивать лампочки, снимать коробки и полки со шкафов для всех вокруг.

10. Разговаривать с очередной девочкой 160-ти сантиметров ростом, у которой перехватывает дыхание рядом со мной. 

Хотелось бы услышать нечто подобное от девушек, обладательниц большого роста. 

P.s. А вообще большим быть клево. Правда.

Рассказать друзьям
256 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.

Рубрики