Нашу страну всё чаще призывают вернуться к корням, поэтому в День смеха редакция решила проверить на прочность народную мудрость. Мы отобрали несколько пословиц и поговорок и выяснили, работают ли они — в буквальном смысле.

 

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей

 Правда

Глаза боятся, а The Village делает: Редакция проверяет русские пословицы. Изображение № 1.

Милослав Чемоданов

шеф-редактор раздела регулярных рубрик

Можно ли конвертировать в рубли свою френдленту в Facebook? Мы решили (не без наглости, характерной для нашего непростого времени) провести эксперимент по монетизации моих 3 186 друзей: ничего не объясняя, в лоб потребовать у них перевести мне на телефон любую сумму без каких-либо обещаний возврата. Формат требования: пост в режиме «Только для друзей», эталон успеха — прибавление на моём счёте 3 186 рублей за одни сутки. Результат — выше ожиданий: 4 175 рублей за сутки, 833 из них — за первые 15 минут, 1 233 рубля — за полчаса. Дополнительно можно отметить ноль комментариев в духе «Чемоданов окончательно опустился» и ноль исковых заявлений по статьям «Попрошайничество» и «Вымогательство». Все собранные деньги отправились в благотворительный фонд «Подари жизнь», так что можно сказать, что в этот день друзей прибавилось и у больных детей.

 

Семеро одного не ждут

 Неправда

Глаза боятся, а The Village делает: Редакция проверяет русские пословицы. Изображение № 2.

Виктор Фещенко

специальный корреспондент раздела «Город»

В редакции не так давно появился новый обычай — совместные перекуры. В январе на улицу регулярно выходили только два человека, а теперь иногда чуть ли не весь состав. Вероятно, приход весны и регулярно наблюдаемое солнышко повлияли. Чтобы выйти на улицу, нам нужно пройти через весь офис, захватить куртки и спуститься на лифте. Эти нехитрые дела занимают у сотрудников разное время, поэтому, задумывая эксперимент, мы сразу решили, что один из перекуров подходит для проверки. Оставалось только дождаться того момента, когда семеро будут (или не будут) ждать одного. Удобный случай выдался на прошлой неделе. Фоторедактор Костя задерживался, но редактор раздела «Услуги и покупки» Таня Решетник милостиво держала кнопку удерживания дверей лифта от закрытия. Костю дождались, и пошли губить здоровье ввосьмером. 

 

Первый блин комом

 Правда

Глаза боятся, а The Village делает: Редакция проверяет русские пословицы. Изображение № 3.

Юрий Болотов

специальный корреспондент
раздела «Город»

Как печь блины? Мой рецепт такой. Стакан муки, три яйца, половина литра молока, четверть пачки сливочного масла, половина столовой ложки соли, две столовых ложки сахара (если не уверены в себе, добавьте три: блины не бывают слишком сладкими) и пару щепоток ванилина — ведь он делает всё классным. Предварительно растопить масло, в глубокой ёмкости взбить яйца, смешать все ингредиенты до однородного состояния. Чтобы блины не рвались, их нужно жарить на раскалённой сковороде, слегка смазанной растительным маслом. Его не должно быть много — это всё-таки не картофель фри.

Всё просто? Как бы не так. Когда меня в редакции попросили проверить, работает ли поговорка «Первый блин комом», то оказалось, что на офисной кухне можно без спроса раздобыть всё, кроме самого главного — тонкой и лёгкой сковородки с низкими бортами. В самом дальнем углу запасников редакционного повара Светланы нашлись лишь массивные и тяжёлые сковороды, которые могли бы сойти за оружие древних германцев в Тевтобургском лесу. Отступать было некуда. Подгоняемый смешками редакции, не верившей в мои кулинарные способности, я смешал тесто (забыв, впрочем, растопить масло — оно плавало в смеси маленькими комочками), разогрел сковороду и тут же с чистой совестью убил первый блин. Внезапно выяснилась очевидная вещь: в сковороде с высокими бортами большие блины подцепить и перевернуть просто невозможно. Со второй или третьей попытки я стал печь небольшие блинчики на три ложки смеси, которые влёт уплетали мои коллеги, требуя добавки. К десятому блину я познал дзен и решил сменить профессию, к пятнадцатому тесто кончилось, и я, вымыв посуду, вернулся на бренную землю. Всем понравилось.

  

Тому виднее, у кого нос длиннее

 Неправда

Глаза боятся, а The Village делает: Редакция проверяет русские пословицы. Изображение № 7.

Виктор Фещенко

специальный корреспондент раздела «Город»

Самое сложное в проверке этой пословицы было найти линейку (к счастью, циркуль и транспортир не понадобились), чтобы измерить длину редакционных носов. Изначально казалось, что Слава Чемоданов и Кристина Фарберова — фавориты соревнования и основная борьба развернётся между ними. Но тёмная лошадка в виде моего носа вклинилась в эту борьбу и уступила Славиному два жалких миллиметра (3,5 против 3,7). Кристина довольствовалась бронзой. У большинства сотрудников носы оказались около 2,5 сантиметра (измеряли расстояние от края ноздри до кончика носа). Самой зоркой из них мы посчитали редактора еды Аню Масловскую. Она и схлестнулась со Славой в битве яснооких. Издалека они оба с трудом прочитали пятую верхнюю строчку и не справились с шестой из знаменитой таблички с буквами из кабинета офтальмолога. После приближения на шаг результаты улучшились. Слава без ошибок отчеканил шестую, но не угадал ни одной буквы в седьмой. Аня же перепутала одну букву в шестой, зато лихо разобралась с седьмой. Я в роли судьи засчитал ей победу.

 

Доброе слово и кошке приятно

 Правда частично

Глаза боятся, а The Village делает: Редакция проверяет русские пословицы. Изображение № 10.

Настя Курганская

редактор раздела Weekend

Я обратилась за помощью к своему бессменному напарнику и шеф-редактору Славе, который, кажется, способен обаять даже шкаф — вместе мы посадили на стол редакционного кота Старки и заговорили с ним. До эксперимента было решено, что сюсюкать с котом мы не станем, поэтому «солнышки» и прочие нежности заранее отправились на полку. Многим людям нравится, когда отмечают их профессиональные качества. По этой аналогии мы рассказали Старки, что он «настоящий профессионал», «умный» и «выдающийся» кот, а также «просто гений». Более того, мы пришли к выводу, что если бы Старки был человеком, то непременно занимал бы топ-позицию в нашем издательском доме. Но кот не подавал признаков благосклонности. Тогда Слава решил отметить привлекательность Старки, сказав, что тот — самое красивое существо, когда-либо переступавшее порог редакции (пожалуй, это правда). Кот продолжал как ни в чём не бывало расхаживать по подоконнику. «Старки никогда не показывает, что ему приятно», — усугубил и без того непростую ситуацию наш директор по продуктам Роман. Но мы не остановились и вывалили на кота столько дифирамбов, сколько я не слышала в свой адрес за всю жизнь: о его харизме, добром нраве, грациозной походке и чистом разуме. Результата не было. Животное не реагировало, и понять, приятно ему или нет, мы не могли.
В конце концов я сняла Старки с подоконника и мы втроём направились к двери — вот тут-то кот побежал к Славе и стал ластиться к его ногам с такой силой, будто те источали аромат копчёных колбасок. Наверно, это можно объяснить законами науки, на самом деле звери всего лишь реагируют на поведение человека; но я надеюсь, что это и есть та самая сила приятных слов, которыми не нужно пренебрегать, общаясь с людьми.

 

Тише едешь — дальше будешь

 Правда

Виктор Фещенко

специальный корреспондент раздела «Город»

Эта поговорка не должна оправдаться. Воскресным вечером мы с коллегой Сашей Шевелевой встретились у магазина «Ашан-Марфино» и одновременно отправились на машинах в центр города. Договорились, что в течение 30 минут Саша будет ехать не превышая разрешённую скорость, а я — мчать на 15–19 километров быстрее. Радары такое нарушение не фиксируют.

Всё шло по плану. На дорогах было пусто, дождь или снег не ухудшали видимость. Я чувствовал, как Саша плетётся где-то позади. До финиша оставалось минут пять, я остановился на светофоре у Зубовской площади. Бросил взгляд в зеркало заднего вида — ко мне медленно приближались чьи-то фары. Захотел достать что-то из сумки, лежавшей на пассажирском сиденье, как вдруг раздался страшный грохот, меня бросило вперёд, я обо что-то ударился, но ремень безопасности, кажется, меня спас.

Хотя моя нога и была на тормозе, от удара мою машину протащило вперёд и я несильно врезался в стоявший передо мной автомобиль. Первое, что я увидел после аварии, — бешеные глаза таксиста, в которого я въехал. Но первые его слова были довольно интеллигентными: «Ну как же так?» От такой адекватности я даже немного оторопел: вдруг в меня никто не влетал, а я сам забыл затормозить? Тем не менее ответил в том же стиле: «Я не со зла. В меня самого влетели».

Виновница аварии сообщила, что её подрезал таксист, она захотела взглянуть ему в глаза, а на дорогу при этом посмотреть забыла. Саша меня догнала и долго сокрушалась: «Это я во всём виновата!» (Хорошо, что она не сказала это реальной виновнице ДТП). Дальше приехала ГАИ, начались разбирательства, заполнения документов, рассмотрение повреждений и прочие круги бюрократического ада. В процессе я рассказал таксисту, каким мистическим образом сработала поговорка. Он рассмеялся: «Не поверишь. Я уже работу закончил, ехал домой, звоню жене». Она говорит: „Давай поаккуратнее, сколько часов ты уже сегодня наездил. Не особо торопись. Тише едешь — дальше будешь“».