Многие родители уверены, что ссориться при детях нельзя ни в коем случае и лучше показывать ребёнку идеальную семейную картинку, даже если она далека от реальности. Другие считают, что выяснять отношения на глазах у детей можно и даже нужно. The Village узнал у экспертов, как вести себя, если в семье разразился конфликт.

   

Можно ли ссориться при детях?. Изображение № 1.

Тутта Ларсен

телерадиоведущая, создатель телевидения для родителей Tutta.TV

Дети должны видеть родителей в разных состояниях. Это помогает им осознать, что родители могут быть грустными, усталыми, что в семье иногда бывают разногласия. Но тут многое зависит от того, как проходит спор. Терять человеческое лицо нельзя ни в коем случае, даже если дети и не присутствуют при ссоре. Родители никогда не должны орать друг на друга. Я часто читаю в литературе, особенно в автобиографической, что в некоторых семьях никогда не было ссор, а родители не выясняли отношений. Я росла не в такой семье. Мои родители частенько повышали голос в разговорах друг с другом, но посуду не били, и вообще безобразий не было.

В нашей семье может состояться эмоциональный разговор, но мы никогда не станем обзывать или оскорблять друг друга. Однажды я запретила бабушке давать детям шоколад, потому что они были наказаны. А бабушка же не умеет приходить с пустыми руками. Она принесла шоколадку и, вместо того чтобы молча положить её в холодильник, сообщила детям, что шоколадка есть, но мама не разрешает её брать. Дети расстроились, мама выглядела для них плохой. У меня как раз был сложный день, я очень устала на работе, поэтому сразу пустила в ход тяжёлую артиллерию. Я не кричала, просто сурово и громко высказала бабушке, что она не совсем права. И тут моя дочь Марфа начала реветь. На вопрос о причине слёз она ответила, что ей жалко бабушку. Я стала объяснять, что мама устала, а бабушка не выполнила её просьбу, что маму тоже должно быть жалко в этой ситуации, и попросила прощения за то, что повысила голос.

У нас в семье принято просить друг у друга прощения, если что-то не так. Ведь бывает, что ты теряешь контроль. Ещё десять минут назад тебе казалось, что справедливо ругаешься, но потом понимаешь, что был не прав. Тогда извинись, не стесняйся признать, что перегнул. Мы учим наших детей коммуницировать с внешним миром, уметь реагировать правильно. Это очень важный навык. Мой сын Лука очень эмоциональный мальчик, он не умеет дозировать свои эмоции, управлять ими. Мы и сами не очень умеем, но стараемся научиться и привить это детям.

Я думаю, если дети стали свидетелями ссоры, нужно объяснить им, что произошло. Это лучше, чем лицемерить, притворяться, копить злобу и держать её в себе. Такое однажды может плохо закончиться.

   

Можно ли ссориться при детях?. Изображение № 2.

Александр Покрышкин

детский психолог

То, что ссориться при детях нельзя, — банальное околопсихологическое заблуждение. Ссоры при детях неизбежны, тихо и ровно всё бывает только в семьях из телевизионной рекламы сухих завтраков. Тем не менее есть несколько принципов, о которых важно знать.

Открытые конфликты родителей — стресс для ребёнка. Существует прямая связь между состоянием взрослых и спокойствием детей — первые биологически призваны успокаивать последних. Ведь если с родителями что-то не так и они не могут успокоиться сами, то что говорить о детях. Бурные выяснения отношений, битьё посуды и прочие драматические выражения чувств негативно сказываются на детской психике. В результате у детей снижается способность концентрироваться, возрастают беспокойство и плаксивость, а иногда появляется агрессивность. При этом скрытые, вялотекущие конфликты тоже вредны и приводят к похожим последствиям. Кажется, что их вред меньше, но они обычно продолжительнее и наносят пусть и не такой заметный, но зато регулярный урон. Поэтому золотое правило — работать над отношениями, решать проблемы по мере их появления, а уж коль скоро у вас есть претензии к партнёру, то лучше провести неприятный разговор наедине.

Также родителям стоит избегать активных споров по поводу воспитания ребёнка: «Ты чуть что бежишь к нему, и поэтому он всё время ноет!», «Не надо отпускать её так поздно, потом домой не загонишь». Такие разговоры ведут к потере родительского авторитета. Если вы не договорились между собой, то ребёнку остаётся только сопротивляться вашим требованиям, спорить, отказываться и обижаться. Поэтому, если вы не согласны с решением партнёра, лучше отложить обсуждение на тот момент, когда вы останетесь вдвоём.

Тем не менее детям важно видеть то, как мы спорим, поскольку это показывает им неоднозначность жизни и учит отстаивать свою точку зрения. Если мы отбросим бурные конфликты с выяснением отношений и обсуждение воспитательной стратегии, то всё остальное будет полезно. Не соглашайтесь, спорьте и обсуждайте, уважая при этом мнение другого. Такой пример полезен и готовит детей к самостоятельной жизни. 

   

Иллюстрация: Настя Григорьева