Давайте сразу договоримся: сам по себе мой рецепт не гарантирует вам ни счастья, ни денег, ни даже места в Общественной палате. Как если вы точно знаете, что в будущем сезоне в моде будет чёрный, а ещё через год — пастельные тона, это само по себе не делает вас дизайнером, готовым первым прыгнуть на передовую и сорвать куш. Но для первого шага это точно безошибочный вариант.

Наблюдения доказывают: в каждый отдельный момент времени в Москве существует небольшая группа людей, за которыми журналисты охотятся не потому, что они интересны, знамениты или обладают социально значимой информацией, а потому что они, как принято думать, являются хранителями духа времени. В 2003-м в Москве нужно было быть менеджером. В 2005-м — нашистом или членом любого другого молодёжного движения (некоторым удавалось успешно поддерживать на плаву движения, лиги и фронты из одного человека). В 2008-м — хипстером. В 2010-м — ментом: подлецом и преступником, зажатым в тиски обстоятельств, или на лицо ужасным, но добрым внутри, однако зажатым в них же. С последним годом всё тоже более-менее понятно, за исключением одного — белые ленточки со всей очевидностью выходят из медийной моды, и если вы хотите быть в авангарде, то самое время угадать, что придёт им на смену. 

 

 

 

 

Вчера Игумен благословил казачество на избиение врагов православия. Лучшего момента, чтобы влиться, не придумаешь

 

 

 

 

Ответ «православный активист» кажется очевидным, но тут вот какое дело — на этот поезд вы уже опоздали. Ведь механика процесса почти всегда одинаковая: сначала это пара десятков человек, случайно попадающих в объективы; потом среди них появляется один или несколько лидеров, говорящих от имени всех, при этом численность «всех» в интервью аккуратно умножается на пару порядков; дальше самый ушлый обыкновенно даёт первое интервью известному столичному журналисту или федеральному каналу; следом — подтягиваются десятки пропустивших рождение тренда СМИ, берут интервью не только у лидеров, но и у «средних представителей», приглашают их на круглые столы и надолго — то есть до следующего сезона — вписывают нужные телефоны в записные книжки.

В нашем случае пул православных спикеров — назовём его ППС — уже вполне сформировался и с нескрываемым удовольствием окучивает медиа от мала до велика. Всеволод Чаплин, Владимир Легойда, Дмитрий Смирнов, Дмитрий Энтео, Кирилл Фролов и подозрительно неизвестной численности движение «Народный собор» плотно оккупировали первые строчки — хотя до сих пор не перешли от смелых обещаний к делу (и, конечно же, не перейдут). Плюс на этом поле давно играют опытные хоругвеносцы — а с людьми в шапках-петушках, пригвождающих к забору красавцев из журнала «Квир» и выходящих разгонять гей-парад в мундирах с радужными шевронами, воевать за медийное внимание совершенно бесполезно.

Поэтому, чтобы уже сегодня попасть туда, где завтра засверкают вспышки фотографов и нацелятся в небо спутниковые тарелки телевизионщиков, вам надо выбрать другой путь. И стать казаком.

Смотрите сами: только за последние два месяца казаки срывали выставку «Духовная брань» на «Винзаводе» (заодно с телеведущей Светой из Иванова, которая, как сообщают, показывала всем присутствовавшим крестик). Обвиняли телеканал «ТВ3» в том, что один из его ведущих слишком похож на Алексея Навального. Зажигали костры для Pussy Riot у Хамовнического суда. А вчера игумен Сергей Рыбко наконец благословил казачество на избиение врагов православия. Поверьте, лучшего момента, чтобы влиться, и не придумаешь. 

 

 

 

 

Под горячую руку информагентства записали в казаки загорелых мужчин в латексных костюмах

 

 

 

 

Дальнейший план действий таков. Шаг первый: закройте «Википедию». Вам совершенно необязательно знать, чем донские казаки отличаются от яицких, а кубанские — от терских. «Власть на штыках и казачьих нагайках» — это сто с лишним лет назад, а нас исторический аспект не волнует ни капли. Кроме того, вы можете случайно узнать, что казаки — группа этносоциальная, и расстроиться, что уже не подходите по праву рождения. Опять же, для нас это совершенная ерунда, тем более что чистокровных станичников и хуторян на казачьих пикетах не наблюдалось.

Вспомним недавние протесты против Pussy Riot у Мосгорсуда — тогда под горячую руку информагентства записали в казаки субтильных загорелых мужчин на шпильках и в латексных костюмах, расстёгнутых до пупа. Которые в итоге оказались не вполне казаками, а группой Kazzaky ltd., но сути дела это уже не меняло, и частый цокот высоких каблуков закончился в автозаке. «А поворотись-ка, сынку! Экой ты смешной какой!»

Шаг второй: снимите квартиру в районе Курского вокзала. Во-первых, рядом «Винзавод» — и пока в Москве нет объекта для атаки лучше, чем абстракцисты и педерасты, подрывающие наши вековые моральные устои. Во-вторых, в шаговой доступности Андроников монастырь со Спасским собором, туда тоже будем нечасто, но заглядывать. В-третьих, у самого вокзала ютится военторг, где мы купим форму — достаточно будет обычного камуфляжа, сейчас многие казаки так ходят. И наконец, в округе полно секс-шопов, где можно выбрать себе по душе то, что мы потом будем предъявлять журналистам как нагайку.

А дальше — сверяетесь с сайтом «Винзавода», выбираете выставку поскандальнее. Делаете плакат — если не знаете, что написать, распечатайте из Google любую икону. В хорошем разрешении, правда, обычно бывают католические, но ничего страшного, всё равно никто не заметит. Приходите заранее: здесь, как в стрип-баре, важно занять первый ряд. Кричите. Бросайтесь. Креститесь. Только не выпадайте из кадра федеральных каналов.

И главное — не забудьте нагайку. Или как она там вчера называлась.

 Иллюстрация: Сергей Родионов