Развод — большой стресс не только для взрослых, но и для детей. Мы узнали у психологов, как родители могут сообщить ребёнку о своём решении разойтись. 

   

Александр Покрышкин

детский психолог

Развод неизбежно коснётся детей, как бы мы ни хотели обратного. Это событие меняет привычный для них ход вещей, и было бы странно, если бы они никак не на него не реагировали. Вопрос только в том, насколько безболезненно они встретят изменения. И это во многом зависит от того, как мы впервые расскажем им о происходящем.

Иногда, стремясь сохранить видимость спокойствия в семье, родители вообще не рассказывают детям о разводе. Например, врут, что у папы очень много работы и поэтому он постоянно в командировках или вынужден ночевать в офисе. С одной стороны, отношения родителей ещё могут наладиться, и тогда нет смысла лишний раз напрягать ребёнка. Но с другой — он обязательно почувствует напряжение в семье и будет беспокоиться без видимой для себя причины. 

Другая крайность — ситуация, когда дети знают нюансы конфликта, когда он происходит буквально на их глазах. Иногда один из родителей привлекает ребёнка на свою сторону, использует для влияния на партнёра. Ощущение того, что развод можно было предотвратить, вызывает у детей чувство вины, когда развод всё-таки происходит. Такая психологическая нагрузка — излишняя, так делать не стоит. Решать конфликт должны только взрослые.

Чтобы избежать дополнительных сложностей, лучше рассказать детям о разводе, как только всё станет окончательно ясно. Информация должна быть самой общей: «Иногда взрослые не хотят жить вместе, и мы тоже решили жить отдельно». Важно подчеркнуть, что это произошло из-за отношений мамы и папы, а ребёнок тут ни при чём. Уважительное отношение родителей друг к другу, их уверенность в том, что даже в новых обстоятельствах любить ребёнка они меньше не станут, помогут ему быстрее адаптироваться к новым условиям жизни.

   

Нина Хомерики

детский и семейный психолог, кандидат психологических наук

Я ещё не видела ни одного ребёнка, который бы легко пережил ‪развод родителей. Зато я видела очень много родителей, которые думают, что развод никаким образом не отразился на детях и что дети вообще не заметили перемен. Обычно в таких случаях детей приводят к психологу из-за снижения успеваемости, плохого поведения, агрессии и соматических симптомов, которые часто являются следствиями расставания мамы и папы. 

Сама по себе новость о разводе часто становится шоком для ребёнка, поэтому разговор следует проводить в спокойной, безопасной и комфортной обстановке. Если ребёнок в большей степени привязан к одному из родителей, новость может сообщить именно он. Если отношения разводящихся родителей позволяют провести спокойный совместный разговор с ребёнком, когда и папа, и мама должны вместе сообщить ему о своём решении, — этот вариант является предпочтительным.

Ребёнку необходимо сообщить новость о предстоящих изменениях в семье только тогда, когда это решение уже является принятым и окончательным. Если вы ещё до конца не уверены, не следует «готовить ребёнка» к возможности развода. Например, после фразы «Твой отец и я думаем расстаться, но мы пока окончательно не решили» жизнь ребёнка превращается в пытку. 

Проследите, чтобы разговор состоялся не в учебный день, чтобы у ребёнка было достаточно времени переварить информацию в присутствии близких людей. Важно, чтобы после этой новости он не находился один дома. Также не стоит начинать такой разговор перед сном, тем самым обеспечив ребёнку бессонную ночь.

Не избегайте слова «развод», потому что именно так называется то, что происходит сейчас в вашей семье. Если ребёнок очень маленький и не поймёт смысл слова, всё равно используйте его и уже потом объясните, что это значит.

После того как вы сообщили саму новость, расскажите ребёнку, что будет происходить непосредственно с ним. Старайтесь говорить мало, по существу, не вдаваясь в детали и подробности. На данном этапе достаточно базовой информации. 

В период развода особенно важно дать ребёнку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что, если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих, несмотря на их недостатки и ошибки. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребёнка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнёру по браку, — чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. 

Если вдруг вы упомянете, что на самом деле только один родитель хочет развестись, тогда как второй — нет, вы откроете ящик пандоры. Логично, что он быстро займёт сторону того, от кого уходят, и начнёт пытаться переубедить инициатора развода, а также идентифицировать себя с тем, от кого уходят, разделяя в том числе его чувства по отношению к уходящему.