«Я больше не общаюсь с родителями» Четыре истории людей, которые осознали и прекратили токсичные отношения внутри семьи

«Я больше не общаюсь с родителями»

Наша культура отрицает жестокую правду о том, что бывают матери и отцы, которые ранят, отторгают и унижают своих детей — ведь «на родителей не обижаются». Зачастую нелюбимые дети растут в изоляции, а дыра на месте отсутствия родительской любви заполняется стыдом и ненавистью к себе. Иногда им бывает полезно узнать, что в своих историях они не одиноки — что кто-то другой во время взросления столкнулся с теми же трудностями. The Village Екатеринбург пообщался с четырьмя героинями, которые больше не общаются с родителями, о том, что к этому привело и как их жизнь изменилась после разрыва.

Рада

Русских

«Я вырастила монстра, который с каждым днем требовал все больше и больше»

Мама с папой с моего раннего детства жили раздельно — отца я не видела с полутора лет. Я росла у бабушки в другой стране, в Киргизии. Когда я подросла, моя тетя призналась, что это именно они решили забрать меня к себе, потому что у мамы уже был ребенок, который умер за пару месяцев до моего рождения — судя по всему, из-за халатного отношения. Родителям было не до меня, и до четырех лет я росла в Киргизии.

Когда в четыре года мама решила вернуть меня обратно в семью, за полгода жизни с ней я успела заболеть всем, чем только возможно. Тетя приехала за мной и увезла обратно в Киргизию, но в четыре с половиной меня снова забрали в Екатеринбург. Мне выдали ключи от квартиры, и в среднюю группу садика, а затем и на подготовительные курсы школы я ходила самостоятельно.

Я была достаточно взрослым и сообразительным существом: в пять лет прекрасно читала, считала и писала. Мама отправила меня учиться в гимназию № 9, где первые три года я пинала балду. Я росла, как уличное растение: с домашним заданием мне никто не помогал, питалась в семьях подружек, у которых часто оставалась ночевать. Иногда родители друзей даже покупали мне ручки и тетрадки. Со второго класса я плела фенечки и продавала их одноклассникам и в целом выживала нормально.

Когда мне было 11 лет, мама купила себе загородный дом и все лето проводила там, так как работала учительницей и могла себе позволить уехать. Когда она уезжала на несколько месяцев, то не оставляла мне денег, поэтому мне пришлось пойти работать. Работа позволяла закрыть мои базовые потребности: меня кормили, выдавали мне проездной. Денег хватало на то, чтобы модно одеваться и даже откладывать на путешествия. У мамы были какие-то мужья, и в основном она тусовалась с ними. Ничего по дому она не делала — хозяйство целиком висело на мне.

В детстве мне казалось, что такие отношения с родителями у всех, но уже позже я стала подозревать: что-то не так. У нас никогда не было эмоционального родства — мы существовали как два посторонних человека. Жесткий разрыв произошел, когда я заканчивала одиннадцатый класс: 54-летняя мама тогда завела себе молодого любовника и он стал жить с нами. Ему было 24, а мне 18. Мы ссорились и жили как семья люмпенов: он угрожал мне убийством, гонялся за мной с ножом, а я выкидывала его вещи из квартиры. Когда я поняла, что меня вот-вот грохнут, то собрала шмотки и переехала жить в лучшему другу, который тогда переезжал в Москву и сдавал квартиру на Синих камнях.

Мы с мамой разошлись на поножовщине, и долгое время поводов общаться у нас не было. Думаю, она очень хотела, чтобы я съехала и именно для этого своего любовника и притащила. Над отношениями с ней я начала работать, только когда в 24 года сильно ударилась в бизнес-тренинги — к тому времени я уже работала в Китае и хорошо зарабатывала.

Я стала интересоваться, чем могу помочь маме, поддерживала ее финансово, но с каждым годом это выливалось во все большие суммы. Когда я оплачивала ремонт, покупку машины, бытовой техники, мебели, финансировала заграничные поездки к родственникам, наши отношения были теплыми. За шесть лет я вырастила монстра и стаю тиранов — маминых родственниц, которые тоже считали, что я должна оплачивать все их капризы. Все думали, что раз я трудоголик, то всем должна. Было очень много недовольства по поводу того, что я покупаю себе дорогую недвижимость, роскошные вещи, путешествую, а вообще-то могла бы еще больше отдавать им.

Однажды мама притворилась, что почувствовала вину за свое поведение. Я очень хотела создать свой салон красоты и копила деньги на покупку помещения на первом этаже здания. Мама сделала вид, что хочет продать свою квартиру и переехать в меньшую по площади, а часть денег со сделки отдать мне на реализацию мечты. Конечно, мои знакомые, которые были в курсе ситуации, над этим посмеялись, но я наивно поверила, что человек в 60 лет, наконец, одумался.

Я подключила всех своих друзей, молодого человека, нашла деньги на новую квартиру для нее. Но мама просто не пришла на сделку и перестала отвечать на звонки. А через две недели я узнала, что она рассказывает всем нашим знакомым и родственникам, что я пытаюсь выселить ее из квартиры. вымогаю деньги и хочу ее смерти. На этом моменте в наших отношениях была поставлена жирная точка. Все родственники до сих пор думают, что я действительно пыталась вытянуть из мамы деньги — с ними я тоже перестала общаться, потому что все вдруг стали считать меня сукой.

Я ходила к разным психотерапевтам, и одна женщина, расстановщик по Хеллингеру, сказала мне, что семья — это вертикальная система. В ней старший должен младшему, а младший старшим ничего не должен. Я буду должна только своим детям, но никак не должна содержать всех этих многочисленных родственников. Мне жалко ресурсов, которые я вбухала вникуда, когда мне казалось, что старших нужно уважать. Нет старших и младших — есть люди адекватные и неадекватные. Если в семье нормальные отношения, их стоит поддерживать. Если отношения не являются источником счастья, теплоты, ощущения безопасности, заботы, то в них не стоит ничего вкладывать.

Чувства вины я не испытываю. Во всех сферах дела идут круто. Считаю, что травма детства — это какое-то выдуманное понятие. Я прекрасно проработала с терапевтами все моменты, которые меня волновали, и пришла к выводу, что родственники — это необязательная составляющая жизни.

Айгуль

Хуснутдинова

«Отец занял у меня деньги на такси и пропал навсегда»

С папой я не общаюсь уже семь лет — так сложилось, что родителей не выбирают. Он был не очень хорошим человеком: пил, изменял маме и делал для семьи много гадостей. Долгое время мама его терпела, и я догадываюсь почему: слишком силен был стереотип, что у ребенка обязательно должен быть отец. Последний раз я видела его в десятом классе — к тому моменту он уже ушел к другой семье. Будучи пьяным, однажды он перепутал дома и случайно пришел ночевать к нам в квартиру. Мама, святой человек, накормила его, разрешила помыться и вызвала ему такси до дома. Он занял у меня деньги на такси и пропал навсегда.

Когда мама меня рожала, полудохлый отец валялся у нас дома с какой-то любовницей, которая потом ушла в мамином спортивном костюме. В итоге за нами приехал мамин друг, которого приняли за моего отца. В детстве самым обидным для меня было то, что слова отца никогда не совпадали с его действиями. В подростковом возрасте я заметила, что он учит меня жизни, но сам поступает совершенно противоположно тому, что говорит. Я была довольно осознанным подростком и все понимала. Хотела, чтобы отец ушел от мамы и перестал ее мучить — видела, как она страдает.

После того, как отец перестал с нами жить, еще какое-то время он продолжал от нас откупаться. Вышло парадоксально: хотя он был предпринимателем и неплохо зарабатывал, от выплаты алиментов он уклонялся. Отец мог демонстративно купить мне фирменную одежду или сводить в дорогое кафе (как потом оказалось, часто мы ходили в кафе, где работала его любовница). Довольно быстро я осознала, что счастье — не в сумке «Адидас». Но в мой адрес от отца звучали фразы вроде: «Тебе от меня нужны только деньги».

Вообще, его денег я никогда не видела — не помню, чтобы мне когда-то давали на карманные расходы. Доходило до абсурда: я хорошо помню случай, когда мне в школе для выполнения домашней работы понадобился толковый словарь. Отец отправил меня в магазин найти самый дешевый — когда я рассказала ему про словарь за 45 рублей, то получила на покупку ровно эту сумму. Словарь был настолько плохим, что в учебе мне никак не помог. В таких мелочах и проявлялось его отношение.

Отношения совсем прекратились, когда умер мой дедушка — тот был связующим звеном и помогал семье жить в мире. После его смерти мы совсем перестали общаться. Однажды родственники отца демонстративно привезли все наши детские подарки и бросили возле нашего порога. Я четко усвоила, что продолжать общение они не хотят. Возобновить его не было попыток ни с моей стороны, ни со стороны отца. Я знаю, что с моим младшим братом он до сих пор общается. Недавно я слышала, что когда отец увидел мои фотографии из командировок в другие страны, то показывал друзьям, мол, «как классно я вырастил дочь — она отлично окончила вуз и поехала за границу по работе». Меня это раздражает, ведь я знаю, что отец для этого ничего не сделал.

Раньше я злилась на отца. Теперь ненависть, нелюбовь и злость, которые я испытывала к нему, переросли в безразличие. Иногда думаю: «Что будет, если мне скажут, что он умер?». Вероятно, мне будет все равно — окей, умер так умер. Мне обидно только за маму: она добрая и трудолюбивая, а из-за стереотипов и общественных предрассудков ей пришлось долгое время жить вместе с ним. Периодически и мама, и другие родственники намекают на то, что хорошо бы мне тоже начать с ним общаться, «ведь это же папа», но какой в этом смысл?

Меня раздражает, что в обществе принято судить о человеке по его отношениям с родителями. Я часто слышу: «Смотри на его отношения с родителями», «Смотри, как она общается с мамой». Я не общаюсь с папой и это мой выбор. Я прекрасно знаю, что мне так лучше — если бы могла, я бы прекратила общение еще раньше, например, когда только родилась.

Посмотрев на своего отца, я прекрасно понимаю, с какими людьми не стоит встречаться и создавать семью. Есть такая теория: если у девушки классный отец, она может искать парня, похожего на него, а если стремный, то людей непохожих. Мой папа — высокий блондин с голубыми глазами, а мой молодой человек ниже его ростом, темноволосый и по характеру совершенно на него не похож.

Выносить сор из семьи не принято — про родителей не говорят плохо, но все люди разные. Вспомним тех же сестер Хачатурян: вряд ли кто-то в здравом уме скажет, что они должны были общаться с отцом, любить и уважать его только потому, что он отец. Мне кажется неверным убеждение, что любой родитель — святой. Если вам повезло — это очень классно, но это не значит, что у каждого есть два прекрасных родителя. У меня есть один прекрасный родитель, который заменяет мне всех на свете, и есть очень нехороший, с которым я не общаюсь. Есть люди, которым вообще не следовало бы заводить семьи, но живуч стереотип, что каждый должен обзавестись семьей и стать полезной ячейкой общества.

Елена

(имя изменено по просьбе героя)

«Да кто тебя такую замуж возьмет?»

В детстве меня учили всегда быть хорошей. Я хорошо помню момент: мне пять лет, я пытаюсь заправить кровать, но у меня ничего не получается. Я начинаю плакать и говорю маме: «Я так хочу быть хорошей, а у меня не получается», а в ответ слышу холодное «Бывает». Мне кажется, в той ситуации маме стоило повести себя как-то иначе — сказать, что я и так хорошая, и это не зависит от того, как я заправляю кровать.

Когда я просила папу помочь мне с геометрией и долго соображала, он начинал на меня орать: «Я же тебя не такой воспитывал, чего так долго думаешь?». «Вот у коллеги по работе дочери за ним ухаживают, все готовят, убирают, рубашки гладят, а ты почему у меня такая?», «Девочка должна хорошо прибираться, мыть посуду и готовить, а тебя кто такую замуж возьмет?», «Ты невнимательная, нечуткая» — эти и другие токсичные фразы я слышала от папы постоянно.

Однажды я напилась с друзьями и призналась им, что не люблю своих родителей — от этого мне было очень больно. Я поняла, что не хочу общаться с ними год назад. Поездки в Рязань — город, где они живут — наносили мне огромный психологический упадок. Когда я поступила в Москву и ездила к родителям каждые выходные, папа в это время играл в Heroes of Might and Magic, а мама рассказывала, что растет у них на даче. Эти пустые разговоры не имели никакого отношения к тому, что происходило в моей жизни, и что на самом деле чувствовал каждый из нас.

Когда я пыталась говорить о своих проблемах, то в ответ слышала: «Тебе просто нужно собраться, в наше время тоже было тяжело». После возвращения домой еще на неделю я впадала в отчаяние и не могла вернуться к привычной жизни. Звонки мамы и папы заставляли меня чувствовать себя виноватой и время от времени вызывали у меня панические атаки, потому что каждый раз я слышала одно и то же: «Лен, ты совсем нас забыла, не приезжаешь». Но долгое время я все равно продолжала общаться с родителями на автомате: «Я дочь, а все дочери должны поддерживать общение со своей семьей».

Когда мама начала осознавать проблемы в коммуникации между нами, она пошла к астрологу — видимо, от отчаяния. Та сказала ей, что в скором времени у меня появится ребенок. Мама даже записала это на видео и отправила его мне, но я не стала его смотреть. Мне было обидно: хотя рациональная часть мозга понимала, что все это бред, другая, эмоциональная, говорила: «А вдруг у меня реально будет ребенок?».

Так сформировался один из моих самых сильных страхов на ближайшие несколько лет, хотя тогда я только начинала встречаться с парнем, и сексуальных отношений у нас еще не было. На полгода я перестала есть и живот постоянно сводило судорогой — от этого мне казалось, что внутри есть что-то живое. Самым пугающим в этой ситуации была реакция мамы, потому что она звонила мне и говорила: «Лен, я не готова». Я понимала, что в случае беременности мама вряд ли меня поддержит, и чувствовала себя одинокой.

Год назад я начала посещать психотерапию и решила абстрагироваться от людей, которые подрывают мою уверенность в себе и делают мою жизнь менее комфортной. Я обнаружила, что раньше родители не разрешали мне чувствовать себя счастливой. Даже во времена школы мне запрещали радоваться — вместо этого всегда отправляли делать уроки. Я слышала: «В смысле, ты хорошо себя чувствуешь? Как это тебе хорошо? Тебе учиться надо, у тебя домашняя работа не сделана». Это научило меня скрывать от них то, что я чувствую на самом деле: даже если я чувствовала себя счастливой, я приходила домой и делала вид, что все очень плохо. Такие диалоги способствовали тому, что я старалась свести коммуникацию с родителями к минимуму.

Когда у меня был очередной нервный срыв, я сказала маме: «Мам, не разговаривай со мной больше никогда». Мне было трудно осознать, что я хочу прекратить общение с родителями, потому что меня воспитывали очень эмпатичной. Я хорошо понимаю, что они чувствуют, ставлю в приоритет их эмоции, а не свои. Сейчас стараюсь избавиться от чувства вины за то, что больше не вижусь с родителями.

Алиса

(имя изменено по просьбе героя)

«Я же тебя даже не била»

Прекратить общение с матерью я решила год назад. К тому времени мы уже много лет жили отдельно: после школы я уехала в Екатеринбург, а она осталась в Тобольске. Изредка мы созванивались, но часто мама про меня забывала — давала какие-либо обещания и не исполняла, да и вообще думала только о себе. Год назад я постаралась объяснить ей, что больше не хочу с ней разговаривать, в ответ на что услышала: «Ну зачем ты рвешь себе сердце?». Хотя мне после этого стало только легче: я стала спокойнее.

Я не отвечаю на телефонные звонки, которые время от времени поступают от мамы. Если честно, мне даже неважно, получу ли я от нее какое-то наследство. Просто забыть хочется человека. Сейчас мне приходится думать о матери, только когда я езжу в гости к бабушке — да и то потому, что ехать к ней нужно через Тобольск. Что интересно, у меня даже нет ключей от маминого дома, а ее квартира превратилась в хостел — все комнаты, кроме своей, она сдает. 

В молодости мама не задумывалась о детях, поэтому родила меня уже на закате детородного возраста, в 35 лет. Еще позднее на свет появилась моя сестра. Когда мне было десять лет, умер папа, с которым мы жили очень дружно — будучи пьяным, он разбился на машине. Маму мы с сестрой практически не видели — она работала журналисткой и любила много времени проводить на работе, поэтому мы воспитывали себя сами. Днем с нами сидели ее подружки, своего рода бизнес-вумен, которые в какой-то момент почему-то стали бесплатно жить в нашей квартире.

Мы росли заброшенными. Я вечно ходила в грязной одежде, с сальными волосами: никто не заложил мне в голову понимание того, как ухаживать за собой в бытовом плане. В школе бывшая классная руководительница как-то подошла ко мне и сказала, что все дети холеные, а я выгляжу, как сорняк. Когда дети начинают ходить в школу, родители с ними всегда делают уроки. Мама подошла ко мне с предложением помощи однажды — спросила, помочь ли мне решить пример по математике и сложить яблоки с клубникой? Я отказалась, и она решила, что я самостоятельный ребенок, и помогать мне с домашним заданием больше не нужно. Показательно, что мама даже не рассказывала мне про месячные, поэтому когда они у меня начались, для меня это стало ударом.

Мне не объясняли, как правильно общаться с мальчиками, поэтому первый мой опыт был нездоровым — партнер оказался абьюзером. Сближаться людьми из-за этого я не боюсь, скорее, наоборот — порой отталкиваю парней своей напускной смелостью. Говорят, девочки, которые выросли без теплых отношений с матерью, обычно ведут себя и выглядят по-пацански — со мной все произошло именно так. Я привыкла жить самостоятельно и опираться на себя, когда нужно починить кран, забить гвоздь и повесить полку.

Когда мне было 13, в отношениях с мамой время от времени были более-менее удачные периоды, когда мы могли общаться и разговаривать — обычно к этому приводили мелкие неурядицы. Но мама никогда не подходила ко мне с проявлениями нежности: не обнимала, не говорила, что любит, поэтому я росла в отсутствии родительской заботы. Тепла не досталось, зато могла гулять до 11-ти.

Я не хочу заводить детей, потому что вряд ли когда-нибудь смогу уделять много внимания другому человеку, и не хочу быть похожей на мать. Из детей не получится ничего хорошего, если я буду проводить с ними мало времени. У меня и сейчас нет ни детей, ни мужа, но времени не хватает даже на себя — я много работаю.

Мама мне говорила: «Я же тебя даже не била, почему ты со мной не общаешься?». Так же, вероятно, скажут и другие: «Она же тебя даже не била». Я не ищу понимания, не ищу сочувствия и понимаю, что для многих людей моя история будет звучать глупо — в ответ на нее они возразят: «И что, мама все равно святая». 

Елена Рыжкова

семейный психолог

Как правило, люди перестают общаться со своими родителями, когда с их стороны происходит эмоциональное или физическое насилие. Никто не будет ходить в место, где его постоянно тыкают ножом, поэтому прекрасно, если человек решает, что больше не собирается это терпеть. Для большинства людей такой разрыв — это возможность свободно вздохнуть, перестать испытывать боль и взаимную злость при контакте с родителями. Мы все ищем в этом мире любовь и многие дети продолжают общаться с родителями в тщетной надежде, что когда-нибудь все-таки получат от них ласку, нежность, поддержку. Когда человек понимает, что в этом месте он никогда не получит то, что ему нужно, уйти — это зрелое решение: «Окей, я здесь ничего не получу, я больше не хочу иметь с этим дело».

Тем не менее, бывает, что зрелые, взрослые дети прощают своих родителей, продолжают поддерживать с ними минимальный контакт. Такие дети, как правило, могут общаться с родителями снова, если сумеют выстроить с ними нормальные границы (хотя это именно родители обязаны научить детей создавать границы, бывает, что дети вырастают и учатся этому у других людей — когда работают на тренингах или встречают любовь и осознают, в каком ужасе они на самом деле росли). Бывают ситуации, когда люди много работают с психологом по поводу обиды и злости и отвращения в отношениях с родителями, сильно прокачиваются и доходят до состояния, когда способны не раниться при контакте с любыми родителями. 

* Все фотографии, использованные в материале, не имеют к героям отношения


фотографии: обложка, 4 — Tregg Mathis|/unsplash.com, 1, 7 — Alexey Sokolov/photos.icons8.com, 2, 11 — Alexey Sokolov, Ivan Braun/photos.icons8.com, 3 — Edward Cisneros/unsplash.com, 5,6 — Blake Barlow/unsplash.com, 8 — Sharon McCutcheon/unsplash.com, 9 — Allen Taylor/unsplash.com, 10 — Public Domain Pictures/pexels.com 

читайте ТАМ, ГДЕ УДОБНО:

Facebook

VK

Instagram

telegram

Twitter

Share
скопировать ссылку

Читайте также:

«16+»: Дети-родители
«16+»: Дети-родители Поговорили с теми, кто стал родителями до 18, о том, как сдать выпускные экзамены с ребенком на руках и объясниться с мамой
«16+»: Дети-родители

«16+»: Дети-родители
Поговорили с теми, кто стал родителями до 18, о том, как сдать выпускные экзамены с ребенком на руках и объясниться с мамой

«Не стыдно»: Родители из Екатеринбурга — о том, как говорить с детьми о сексе
СПЕЦПРОЕКТ
«Не стыдно»: Родители из Екатеринбурга — о том, как говорить с детьми о сексе Татьяна Заводовская, Саша Гагарин, Антон Гиренко-Коцуба и Маша Муртазина — о родительском опыте, капусте и аистах
«Не стыдно»: Родители из Екатеринбурга — о том, как говорить с детьми о сексе
СПЕЦПРОЕКТ

«Не стыдно»: Родители из Екатеринбурга — о том, как говорить с детьми о сексе
Татьяна Заводовская, Саша Гагарин, Антон Гиренко-Коцуба и Маша Муртазина — о родительском опыте, капусте и аистах

«Болеешь, что ли?»: Как живут уральцы, которые отказались от алкоголя
«Болеешь, что ли?»: Как живут уральцы, которые отказались от алкоголя «Спиртное забирает несколько вещей, которых всегда мало: деньги, энергию, время и здоровье»
«Болеешь, что ли?»: Как живут уральцы, которые отказались от алкоголя

«Болеешь, что ли?»: Как живут уральцы, которые отказались от алкоголя
«Спиртное забирает несколько вещей, которых всегда мало: деньги, энергию, время и здоровье»

Многодетные семьи
Многодетные семьи О том, как не сойти с ума, когда дома всегда много людей и все чего-то хотят
Многодетные семьи

Многодетные семьи
О том, как не сойти с ума, когда дома всегда много людей и все чего-то хотят

Тэги

Прочее

Новое и лучшее

Никакой окрошки: 4 рецепта летних холодных супов

26 событий недели

От ласт до пляжного коврика

Как BelkaCar сумела удержаться на рынке каршеринга

Современные толкинисты

Первая полоса

Никакой окрошки: 4 рецепта летних холодных супов
Никакой окрошки: 4 рецепта летних холодных супов
Никакой окрошки: 4 рецепта летних холодных супов

Никакой окрошки: 4 рецепта летних холодных супов

26 событий недели
26 событий недели Спектакль про 90-е и постановка в темноте, винтажный маркет и выставка хай-тек-арта в Новой Третьяковке
26 событий недели

26 событий недели
Спектакль про 90-е и постановка в темноте, винтажный маркет и выставка хай-тек-арта в Новой Третьяковке

От ласт до пляжного коврика
Промо
От ласт до пляжного коврика 10 вещей, которые пригодятся вам этим летом
От ласт до пляжного коврика
Промо

От ласт до пляжного коврика
10 вещей, которые пригодятся вам этим летом

Как BelkaCar сумела удержаться на рынке каршеринга
Как BelkaCar сумела удержаться на рынке каршеринга И смогла значительно вырасти после локдауна
Как BelkaCar сумела удержаться на рынке каршеринга

Как BelkaCar сумела удержаться на рынке каршеринга
И смогла значительно вырасти после локдауна

Современные толкинисты

Современные толкинистыПотратить 400 тысяч рублей на костюмы и построить ролевую семью

Современные толкинисты

Современные толкинисты Потратить 400 тысяч рублей на костюмы и построить ролевую семью

Saro на Петроградской стороне
Saro на Петроградской стороне Авторская кухня Марии Дементьевой в очень красивом ресторане
Saro на Петроградской стороне

Saro на Петроградской стороне
Авторская кухня Марии Дементьевой в очень красивом ресторане

Теперь и косметика: Магазин шведской марки Byredo на Малой Бронной
Теперь и косметика: Магазин шведской марки Byredo на Малой Бронной
Теперь и косметика: Магазин шведской марки Byredo на Малой Бронной

Теперь и косметика: Магазин шведской марки Byredo на Малой Бронной

Фестивали отменяют один за другим. Куда еще есть шанс попасть?

Следим за главными событиями этого лета

Фестивали отменяют один за другим. Куда еще есть шанс попасть?
Следим за главными событиями этого лета

Как получить QR-код для походов в кафе

И что делать тем, кто сделал только первую прививку

Как получить QR-код для походов в кафе
И что делать тем, кто сделал только первую прививку

«Я пришел поработать курьером на время карантина, но так и остался»
«Я пришел поработать курьером на время карантина, но так и остался» Почему люди не хотят бросать доставку
«Я пришел поработать курьером на время карантина, но так и остался»

«Я пришел поработать курьером на время карантина, но так и остался»
Почему люди не хотят бросать доставку

Как выбрать освещение для дачного участка
Как выбрать освещение для дачного участка
Как выбрать освещение для дачного участка

Как выбрать освещение для дачного участка

По рекам и каналам: 5 ресторанов на корабликах в Петербурге
По рекам и каналам: 5 ресторанов на корабликах в Петербурге Спасаемся от жары на воде
По рекам и каналам: 5 ресторанов на корабликах в Петербурге

По рекам и каналам: 5 ресторанов на корабликах в Петербурге
Спасаемся от жары на воде

Лучшая экоинициатива, по версии горожан
Спецпроект
Лучшая экоинициатива, по версии горожан Как далеко вы готовы зайти ради экологии
Лучшая экоинициатива, по версии горожан
Спецпроект

Лучшая экоинициатива, по версии горожан
Как далеко вы готовы зайти ради экологии

Юлия Кулешова — о том, почему дети молчат о насильниках, а взрослые не замечают проблему
Юлия Кулешова — о том, почему дети молчат о насильниках, а взрослые не замечают проблему И истинном масштабе насилия в России
Юлия Кулешова — о том, почему дети молчат о насильниках, а взрослые не замечают проблему

Юлия Кулешова — о том, почему дети молчат о насильниках, а взрослые не замечают проблему
И истинном масштабе насилия в России

Где есть кюфту в Москве
Где есть кюфту в Москве
Где есть кюфту в Москве

Где есть кюфту в Москве

Планы на лето-2021: музыка, сериалы, книги, игры и кино
Планы на лето-2021: музыка, сериалы, книги, игры и кино Мистика Шьямалана, грусть Ланы дель Рей, страх Джулианны Мур и хтонь Дельфина
Планы на лето-2021: музыка, сериалы, книги, игры и кино

Планы на лето-2021: музыка, сериалы, книги, игры и кино
Мистика Шьямалана, грусть Ланы дель Рей, страх Джулианны Мур и хтонь Дельфина

«Как я ревакцинировался»
«Как я ревакцинировался» Можно ли сейчас прийти в поликлинику за новой дозой вакцины
«Как я ревакцинировался»

«Как я ревакцинировался»
Можно ли сейчас прийти в поликлинику за новой дозой вакцины

На улице плюс 32: Вам нужен портативный кондиционер или ручной вентилятор
На улице плюс 32: Вам нужен портативный кондиционер или ручной вентилятор
На улице плюс 32: Вам нужен портативный кондиционер или ручной вентилятор

На улице плюс 32: Вам нужен портативный кондиционер или ручной вентилятор

Гид по капремонту вашего дома
Гид по капремонту вашего дома Как покрасить подъезд в любимый цвет и сделать в доме прозрачные двери
Гид по капремонту вашего дома

Гид по капремонту вашего дома
Как покрасить подъезд в любимый цвет и сделать в доме прозрачные двери

Какую колонку выбрать этим летом
Промо
Какую колонку выбрать этим летом Для дома, прогулок и вечеринок у бассейна
Какую колонку выбрать этим летом
Промо

Какую колонку выбрать этим летом
Для дома, прогулок и вечеринок у бассейна

Подпишитесь на рассылку