Анна Зырянова была директором по персоналу с шестизначным окладом в одной из крупных промышленных корпораций, но, родив двоих детей, поняла, что совмещать любимую работу и материнство невозможно. Больше всего мешало постоянное чувство вины, которое усугубляли родственники и соцсети. Анна уволилась и вместе с единомышленницами в 2013 году запустила SelfMama — проект по поддержке женщин, которые хотят совмещать карьеру и материнство — таких, как она сама.

16 ноября форум на несколько тысяч участниц пройдет в десятый раз, детей у Анны уже трое, а под брендом SelfMama работают несколько проектов: закрытое сообщество для мам, карьерный акселератор, программа стажировок для женщин после декрета. В SelfMama также помогают составить резюме или избавиться от чувства вины. Анну часто критикуют в соцсетях: «Женщина должна заниматься детьми сама». В интервью The Village она рассказывает, как подобные комментарии довели ее до депрессии и что помогло найти баланс между материнством и профессиональным успехом.

Интервью
Маша Шаталина

Фотографии
Полина Рукавичкина

О режиме гиперфункциональности и том, к чему он приводит

Поле рождения первого ребенка я вернулась в офис через год — тогда я была директором по персоналу в большой корпорации: работа практически без выходных, много людей в подчинении, заводы в разных часовых поясах, большие селекторные совещания и так далее. Я думала: «Ну все, я вырастила человека, дальше о нем уже могут позаботиться бабушки и няни». Сейчас я понимаю, как сильно ошибалась. Но тогда мне казалось, что все будет по-старому и я буду работать с той же степенью интенсивности: вот опять офис, вот тот же самый руководитель, похожие задачи, народу меньше, уровень ответственности выше — а меня не прет.

Конечно, масла в огонь подливали и интернет, и родственники: в вопрос «а как же дети?» уже заложен градус осуждения, даже если кажется, что он звучит довольно невинно. Но вы когда-нибудь слышали, чтобы у отца спросили: «А с кем твой ребенок?» Я очень скучала по сыну и чувствовала себя ужасной матерью, потому что он проводит лето с бабушкой на даче, а я всего этого не вижу. В общем, я попросилась на удаленную работу. Купила на дачу роутер и настроила себе полноценную работу оттуда. Хотя говорить с начальником было, конечно, страшно — я почему-то ждала, что он скажет: «Ну, я так и знал, все вы, мамы, такие!» А он ответил: «Да? Ну окей». А потом я узнала, что снова беременна.

Буквально на следующий день после вторых родов у меня был конференц-колл с советом директоров по поводу переезда офиса. Я тогда думала: «Какая я крутая, как из роддома разруливаю великие дела, и еще у меня двое детей!» Это называется «режимом гиперфункциональности»: да, ты на себя много наваливаешь и какое-то время гордишься этим, но на тот момент еще не знаешь, что если долгое время в таком режиме работать — не неделю, не месяц, а несколько месяцев или даже год, — то ты просто превратишься в пепел. Выгоришь эмоционально, потеряешь вкус к жизни, интерес к тому, что вокруг тебя происходит.

Это со мной и произошло: я себя загнала. Но, даже осознавая это, почему-то продолжала тянуть лямку: ездила в офис раз в неделю, а в остальное время сидела в бесконечных переписках с командой из другого часового пояса — и мне казалось, что я работаю. Это было не то чтобы эффективно — просто тогда я думала, что если сейчас уволюсь, то перестану существовать как профессионал. Я не видела других вариантов для своей самореализации. В то же время понимала, что не смогу больше быть директором по персоналу, поехать в другой часовой пояс в командировку на неделю вместе с грудным ребенком, потому что там нет условий. Я должна была определиться: на этом жизненном этапе я больше мать или профессионал? Так как свою работу я выбрала осознанно и очень ее любила, мне казалось, если сейчас выберу «только мать», то никто никуда меня не пригласит, я больше никогда не выйду на работу, потеряю квалификацию и выпаду из профессиональной тусовки.


В вопрос «а как же дети?» уже заложен градус осуждения, даже если кажется, что он звучит довольно невинно


О психотерапии, няне и установке «задолбаться нужно самостоятельно»

Примерно в тот период я пошла к психотерапевту. Когда ты бежишь по этому кругу: сад, школа, родительский чат, а что на ужин, купи молока, ой, у нас аврал, надо срочно подписать документы, где печать — когда ты во всем этом варишься нон-стоп, у тебя нет возможности найти час, чтобы просто самой с собой порефлексировать, подумать, прислушаться к себе. И когда ты приходишь в специальное место, где напротив тебя сидит человек, которому ты еще и денег заплатил, он тебя заинтересованно слушает — это дает тебе возможность побыть с собой в контакте. Я считаю, лучшее, что я сделала для своих детей, — то, что своевременно обратилась за профессиональной помощью. Это дало мне те точки опоры, которые помогли мне разобраться с дилеммой, кто я — мать или профессионал, и понять, как это все совмещать.

Потом у меня появился третий ребенок — старшему на тот момент было всего пять лет, — и тут я окончательно сдалась. Я поняла, что героическое материнство дальше невозможно, а отсутствие еще одних рук угрожает физической безопасности моих детей. Конечно, мне помогает мама, и я очень ей благодарна. Но мама именно помогает, а не делает все, что я сказала, и у нее тоже должно быть свободное время. Так у меня, наконец, появилась няня, я даже смогла начать преподавать через три месяца после родов — уезжала на три часа прочитать лекцию и успевала вернуться обратно в промежутке между кормлениями. Или закрывалась с ним в аудитории, когда у меня была шестичасовая защита госов: няня гуляла с коляской по территории и приносила сына мне, когда тот просыпался.

Я не знаю, оттуда берется установка «задолбаться нужно самостоятельно». SelfMama часто критикуют в соцсетях: «Ни одна няня никогда не заменит мать» или «Ребенок до трех лет должен быть только с мамой, пойдите почитайте книжки психологов». На самом деле, ни один этичный специалист никогда не напишет в категоричной манере, что должна делать мать. За это я очень люблю Петрановскую, она говорит: «Женщины, уймитесь. Вы ребенка из роддома забрали? Все, вы уже хорошая мать». Понятно, что это тоже передергивание, но ее читают не те, кто оставляет детей в роддоме, и не те, кто их лупит или привязывает голодными к батарее. Петрановскую читают мамы, которые, не записав ребенка в 18-й кружок, считают, что они не доработали, или, взяв ребенку няню и полежав в ванне два часа, испытывают чувство вины: за эти два часа они могли мелкую моторику поразвивать, сварить полезную кашку или отправиться на фермерский рынок за диетической курочкой для ребенка.

О том, как мы делаем SelfMama Forum

Проект SelfMama вырос из закрытого женского сообщества. Мы все работали по найму в крупных компаниях, и форум или конференция были самым понятным для нас форматом коммуникации. На форуме мы обменивались опытом и пытались разобраться, что значит быть мамой, что делать с ребенком и как не забыть про себя. В 2014 году мы были первыми, кто делал мероприятие для мам такого масштаба: на SelfMama Forum тогда пришли 450 человек, еще 1000 подключились онлайн. Нас, кажется, показали на всех каналах: для всех было удивительно, что мамы могут собраться в таком формате. Второй форум, который мы провели спустя полгода, был посвящен комфортной городской среде: самая горячая сессия была про отсутствующие съезды для колясок и парковку машин у подъездов, когда подъехать к дому с коляской просто нельзя. Поднимать этот вопрос в 2019-м странно: сейчас в городе платные парковки, выделенные полосы для автобусов. Но в 2014 году никто об этом не говорил — и мы попали в больную точку.

Я понимаю, что если бы мы выбрали путь под названием «сейчас мы вас научим быть идеальными матерями», мы бы, конечно, были успешным бизнес-проектом с миллионными инвестициями и масштабируемой бизнес-моделью. Но любое заявление «я знаю, как надо: воспитывать детей, выстраивать отношения с мужем» — это всегда манипуляции. Люди всю жизнь ищут простые ответы на сложные вопросы, всем нужна волшебная таблетка. SelfMama про другое: мы показываем, как по-разному бывает, и стараемся говорить честно о материнстве — опять же, не скатываясь в то, что материнство — ад и ужас и «зачем я родила этих детей». Это, кстати, один из критериев отбора спикеров на наш форум: кроме публичности и экспертизы, человек должен быть готов делиться своей реальной историей, не залакированной под «успешный успех». Публично говорить о своем неуспехе — это определенная форма мазохизма.

В команде подготовки форума — 46 человек. Мы работает с нулевым фондом оплаты труда, чистое волонтерство. Координаторы команды находятся в разных городах — от Прибалтики до Кемерова. С самого начала мы реализуем SelfMama Forum по принципу краудсорсинга: люди сами предлагают, сами берут задачи, сами делают. Технически все начиналось, понятно, с Excel — гениальная программа, в которой можно делать все. Сейчас мы планируем свою работу в Trello. На каждый блок задач есть свой куратор. По сути, мы делим одну большую задачу на много мелких. В ивент-агентствах есть человек, который целый день ездит по 15–20 площадкам. У нас наоборот: 15 человек едут каждый в свою точку, потом мы встречаемся, обсуждаем, строим таблицу с критериями, выбираем — и только после этого я еду на площадку подписывать договор.

Команда самого первого форума собиралась у меня дома: мы тогда только переехали, у нас была еще не заставленная мебелью квартира, большой стол и много места на полу. Мы собирались с детьми (кому-то шесть месяцев, кому-то — полтора года) и придумывали форум: кто будет спикером, какие смыслы мы хотим донести. На этапе энтузиастского стартапа ты, конечно, можешь собираться дома, но это все похоже на «начинали в гараже», поэтому сначала мы перекочевали в кафе. Потом команда разрослась настолько, что наши собрания стали похожи на банкет, особенно когда форум входил в активную фазу. Позже мы стали арендовать коворкинг и встречаться там раз в неделю. Понятно, что мы выбирали места подешевле, и с точки зрения комфорта там было не очень. А потом мы нашли закрытый бизнес-клуб на Воздвиженке, в паре минут от Кремля, и в плане соотношения «цена/комфорт» покупка годовой клубной карты там оказалась лучшим решением по сравнению с предыдущими вариантами. Здесь мы собираемся примерно раз в неделю: готовим форум, разбираемся с остальными проектами SelfMama — марафонами и акселератором.

О критичности ума и профессиональной самореализации

Тема нового форума: «Будь мамой — оставайся собой». Он традиционно о материнстве, воспитании детей и партнерстве в семье, но фокус в этот раз на том, как разобраться в себе, понять, чем хочешь заниматься, и выстроить новые отношения с работодателем после декрета. Вообще, самореализация — одна из базовых потребностей женщины. Да, на каком-то этапе тебе выдают нового человека и ты разбираешься, как с ним обращаться, реализуешься в этом. Но, на мой взгляд, самое ужасное — это когда женщина начинает жить жизнью своих взрослых детей, потому что больше просто нечем заниматься.

Все современные гуру, которые пишут, что мир меняется, растет рынок удаленной занятости, соцсети и интернет сформировали огромное количество новых профессий, — на самом деле говорят только об одном: прикольно жить ту жизнь, которая помогает тебе самореализоваться. То есть это не просто профессия или работа по найму, это большая часть тебя самой. И круто, когда у тебя есть такая работа, которая совпадает с твоей самореализацией: ты не просто идешь тянуть лямку, потому что нечем кормить детей, а занимаешься тем, что еще совпадает с твоими ценностями и делает жизнь интересной.

Психология детско-родительских отношений у нас только развивается, как и рынок консультирования в целом: там пока нет стандартов профессии, а главное — этических стандартов, к тому же сертификация специалистов в этой сфере отсутствует. Это дикий рынок — как Черкизон (рынок «Черкизово» — Прим. ред.) в свое время, куда, чтобы одеться на сезон на 100 долларов, надо было ходить как на работу: знать, где что, кто с кем, кто куда переместился, и уметь в это всем разбираться. Любая женщина, окончившая краткосрочные курсы по психологии и умеющая красиво говорить, может заявить: «Я психолог, у меня есть диплом» — а потом начнет рассказывать, как вам надо воспитывать детей. А низкая критичность аудитории порождает много мифов, непроверенной информации и фейка.


У мам маленьких детей ровно те же проблемы, что и у выпускников вузов. По сути, ты выходишь на новый рынок труда — и не понимаешь, как с ним взаимодействовать


О том, зачем мы запустили карьерный акселератор

Кроме SelfMama, я еще преподаю студентам в РАНХиГС: оказывается, у мам маленьких детей ровно те же проблемы, что и у выпускников вузов. По сути, ты выходишь на новый рынок труда, где, пока тебя не было, появились новые профессии — и ты не понимаешь, как в него встроиться, как с ним взаимодействовать. Есть много компаний, которые помогают передать хороших студентов хорошим работодателям. А SelfMama помогает мамам после декрета выйти на работу — для этого мы придумали акселератор.

Программу акселератора разрабатывала команда SelfMama. Первый модуль — классическая история про прислушаться к себе: там очень много от коучинга и карьерного консультирования, но только это все перенесено на особенности современных мам с высшим образованием. Ее придумывали Катерина Назарова, Оксана Татарина и Маша Никонова. Катерина — один из партнеров SelfMama, крутой бизнес-тренер и фасилитатор Академии бизнеса EY. Маша — молодой нейроученый. Моей задачей было собрать из этого курс, чтобы эксперты не увлекались, — сначала в нем было около 800 заданий.

Ориентируясь на женщин с младенцами, у которых почти нет свободного времени, мы записали микролекции — их можно слушать в любое время. После блока лекций — небольшое задание вроде «выпиши 15 задач, когда ты чувствовала себя успешной». На первом модуле надо определиться с карьерной целью, на втором — разработать план по ее достижению, на третьем — реализовать этот план под присмотром куратора, который будет постоянно спрашивать: «Как дела? Что ты сегодня сделала по плану?» Четвертый модуль посвящен составлению резюме: как компетенции из карьерного плана правильно описать на языке рекрутеров и подать себя красиво потенциальным работодателям.

Стандартный рабочий инструмент в любой корпорации — индивидуальный план развития, пока ничего лучше для развития взрослых людей не придумано. И SelfMama, по сути, создает условия для этого развития. Акселератор рассчитан на 20 недель, вариант с поддержкой стоит сейчас около 52 тысяч рублей. Можно проходить программу и самостоятельно (это будет вдвое дешевле), но по опыту скажу, что акселератор не работает, если нет обратной связи. Мы в команде знаем наперед, на каком задании все споткнутся, потому что оно сложное, и где надо включить мощную поддержку и экспертизу. Наши эксперты — это женщины с материнским опытом, с опытом работы в обучении людей и консультировании.

О демографической яме на рынке труда и низкой самооценке у женщин в декрете

Сейчас на рынке труда — демографическая яма. Большинство моих студентов родились в 1999 году — они только выходят на рынок труда. А у тех, кто родился еще раньше, в 1993–1995-х — самый расцвет карьеры, и около 30 они как раз уйдут в декрет. Компании наконец осознали, что проще вернуть женщин из декрета и дать им определенные условия и гибкую адаптацию, чем растить на эти задачи нового сотрудника. В консалтинге, например, на это уходит пять-семь лет: студентов сначала учат, как правильно писать на английском, а потом потихоньку начинают доверять какие-то сложные дела. Это называется персонало-зависимый бизнес: ты продаешь некий интеллектуальный продукт, который генерируется мозгами твоих наемных сотрудников. И в таком бизнесе ты просто не можешь терять людей. Миссия SelfMama — и моя — сделать так, чтобы для работодателя материнство было знаком качества, а не источником проблем.

Я много лет общаюсь с мамами, которые приходят на форум или участвуют в нашем акселераторе. Я читаю их истории (у нас есть задание «представьтесь, расскажите о себе в двух словах») и как эйчар понимаю, что многих можно хоть завтра брать на работу. То есть это женщины с крутыми резюме и хорошим, качественным опытом — и полностью разрушенной профессиональной самооценкой. Кто и когда ее разрушает? Вообще весь информационный фон, который есть вокруг материнства и вот этой дилеммы «семья или работа», — он, мне кажется, и разрушает. Мы существуем в контексте, когда женщина должна выбрать и однозначно сказать: «я мать» — и это социально одобряемая история — или «я делаю карьеру». С другой стороны, в соцсетях полно историй, как кого-то не взяли на работу после декрета, и это ошибка выжившего в действии — про позитивный опыт практически никто не рассказывает, — которая формирует у неподготовленного человека ожидаемую реакцию: «У всех так, на работу меня не возьмут». Поменять эту ситуацию можно только ковровыми бомбардировками: писать статьи, книги, выступать — в общем, как-то двигать эту тему.

Я считаю, что материнство — крутой развивающий контекст. Оно покачивает все те навыки, которые востребованы в деловом мире. Тот же эмоциональный интеллект, о котором сейчас все говорят, в материнстве развивается сам собой. Или тайм-менеджмент и принятие решений. Главное — понять, что ровно эта же способность работает и в других ситуациях, не связанных с детьми, например в переговорах. Просто надо не потерять эту веру в себя и в то, что ты обладаешь способностями, которые на рынке труда можешь обменять на то, что тебе нужно.

SelfMama Forum 2019

когда

16 ноября

где

«Точка кипения — Коммуна», 2-й Донской проезд, 9

сколько

бесплатно