В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга психотерапевта Ими Ло о том, как высокочувствительным людям научиться выживать в полной раздражителей среде и раскрыть свой потенциал. Довольно часто проблемы начинаются с семьи — дети с эмоциональной чувствительностью сталкиваются с непониманием родителей, которые советуют им стать «как все» или сваливают на них бремя своих проблем. Травмы, пережитые в детстве, могут потом сильно испортить жизнь, а встречи с родственниками, к примеру, на праздники — стать настоящим мучением. The Village публикует отрывок о том, как взрослому человеку выжить в семье, в которой с самого начала все было сложно.

Как выжить в семье

Время, которое мы проводим с теми, кто ранил нас в прошлом, или теми, кто напоминает нам о старых ранах, часто самый опасный триггер интенсивных негативных эмоций. Если раны вам нанесли дома, если вы сбежали из дома или у вас теперь сложные отношения с близкими, то вам будет очень непросто проводить время с семьей. В нашей культуре принято скрывать один неловкий секрет. Медиа и культура идеализируют образ семьи и семейных встреч, поэтому даже просто быть недостаточно веселыми, например на семейной встрече Нового года, уже табу.

Невозможно бывает объяснить окружающим, почему для вас время, проведенное с близкими, самое тяжелое в году. Недостаток признания и понимания этой темы может еще больше усилить вашу эмоциональную изоляцию. Однако, несмотря на навязанный идеал семейного единства и веселья, вы не одиноки. В этом разделе мы взглянем на некоторые психологические стратегии и способы изменить свой настрой. Они могут пригодиться, когда вы сталкиваетесь с необходимостью проводить время с теми, кто является для вас триггером.

Стратегия 1: Простить себя

Для начала простите себя за столь эмоциональную реакцию. Иногда мы сами не понимаем, почему реагируем так сильно, ведь наши близкие уже стали старыми, хрупкими, живут далеко от нас и не могут больше влиять на наши жизни. Даже если вы успешно отделились от семьи и строите свою жизнь за ее пределами, пообщавшись с родными, вы снова возвращаетесь к ощущению беспомощности и гнева пятилетнего ребенка или озлобленного, не контролирующего себя подростка. Хотя у нас тела взрослых независимых людей, внутри нас начинается эмоциональная буря. Но нет причин винить себя в реакции на триггер или в том, что у вас вообще появились негативные чувства.

Возможно, вам поможет понимание, что вы всегда будете носить в себе версию более молодого «я». Кажется, что эта часть вас бегает по кругу и наступает на те же грабли с теми же людьми. Пусть это звучит странно, но на самом деле вам приходится повторять одно и то же, потому что вы надеетесь на иной исход. Все новые и новые попытки — это бессознательное стремление вернуться в прошлое, чтобы перестроить его, но строительные блоки не меняются. Так что поблагодарите себя за желание завершить процесс, ведь пусть оно и не приводит к нужному исходу, но ваши попытки сами по себе скорее признак устойчивости, чем слабости.

Стратегия 2: Радикальное принятие

Позволить событиям идти своим чередом не значит бросаться всех прощать или изображать фальшивую доброжелательность. Однако на то время, что вам придется находиться в прямом контакте с близкими, позвольте случиться тому, чему суждено случиться. Вам может не нравиться их поведение, вы можете не одобрять и не принимать его, но мысленно освободите пространство для всего, что неизбежно произойдет. Это означает изменение восприятия реальности: вместо того чтобы бороться с ней, вы принимаете ее как есть и позволяете людям жить так, как они могут.

Нет ничего неправильного в том, чтобы иметь собственное мнение и не одобрять то, как ведет себя ваша семья. Не стоит также превращаться в коврик у двери и позволять дурно с собой обходиться. Но многие из нас попадают в ловушку, рассчитывая, что окружающие изменятся. В итоге это ожидание превращается в условие нашего спокойствия. Зациклившись на том, как именно, по нашему мнению, должны измениться люди, мы начинаем зависеть от того, что они думают, что чувствуют и как ведут себя. Мы расплачиваемся собственной эмоциональной свободой, когда позволяем себе зависеть от чужих характеров и поступков.

Истинная близость достигается только тогда, когда вы можете позволить другому человеку оставаться таким, какой он есть

Неважно, насколько неразумно, жестоко или деструктивно, на ваш взгляд, ведут себя окружающие, их действия — всегда отражение их правды, и, как у всех прочих людей, у вас нет иного выбора, кроме как дать другим проживать их правду. Неважно, насколько дисфункционально поведение членов вашей семьи, оно связано с их воспитанием и их склонностями. Да, их иррациональные или агрессивные действия не имеют смысла. Да, «несправедливо», что они не могут понять вас или оценить по достоинству, но жизнь не обязана быть справедливой. Чем больше вы боретесь с реальностью, тем больше вы страдаете. Как подсказывает буддизм, боль в жизни неизбежна, но страдание — ваш выбор.

Если ваша семья ведет себя именно так все эти годы, что заставляет вас думать, что они могут вести себя иначе? Помните, что истинная близость достигается только тогда, когда вы можете позволить другому человеку оставаться таким, какой он есть. Чем больше ваш разум занят мыслями о том, как все должно быть, тем большее напряжение вы будете испытывать и тем больше будет становиться пропасть между вами и вашими близкими.

Стратегия 3: Обратить внимание на свои убеждения

Очень часто наше восприятие себя и других ограничено довольно жесткими рамками. Так происходит, потому что наши возможности коммуникации лимитированы. Мы обобщаем информацию и делим ее на категории, в то время как реальность жизни и человеческие отношения часто более гибки, чем мы их видим. Обычно к тому моменту, когда у нас появляется определенная точка зрения, ситуация уже успевает измениться. Чтобы лучше понять и изучить текучесть и изменчивость жизни, обратите внимание на природу. Как говорит учение Будды, жизнь напоминает реку. Пусть на первый взгляд река кажется имеющей определенные размеры и статичной, это далеко от истины. Вчерашняя река не та же, что река сегодня. Через секунду река уже будет другой, чем сейчас.

Изменчивость свойственна и людям. Чтобы разобраться в нашей запутанной жизни, мы часто используем очень жесткие утверждения: «Он злобный», «Меня всегда будет это расстраивать». Мы считаем, что мы и члены наших семей являемся «такими» или «эдакими», но в реальности люди постоянно пребывают в процессе изменений и трансформации. Если вы сможете воспринимать человека перед вами как текущий поток, то заметите, что люди меняются каждую секунду. Разумеется, какой-то род «личности» или характера сохраняется, но будет ошибкой верить, что человек, которого вы видите прямо сейчас, останется таким же через какое-то время.

Когда вы замечаете у себя жесткие убеждения («Моя мама всегда такая бесчувственная»), не нужно отрицать их полностью, но стоит оставить место для других версий

Попробуйте начать с того, чтобы обратить внимание на то, используете ли вы черно-белую категоризацию, когда оцениваете других людей. Вы можете также поймать себя на том, что используете слова вроде «всегда» и «никогда». Когда вы замечаете у себя подобные жесткие убеждения (например, «Моя мама всегда такая бесчувственная»), не нужно отрицать их полностью, но стоит оставить место для других версий. Например, подумайте, насколько верным может быть утверждение, противоположное вашему, пусть даже изредка. Возможно, ваш «эгоистичный» брат крайне щедр в других сферах своей жизни или был хотя бы один случай, когда он вел себя совершенно иначе.

Еще один способ попробовать стать гибче — поменять отношения «объект — субъект» местами. Вы рассматриваете себя как жертву чужого равнодушия? Кто на самом деле лишает вас того, что вам нужно? Вы властны над собственным опытом — это не значит, что вы должны себя карать, но вы можете мыслить более гибко. Например, если чувствуете, что родители не уважают ваши потребности, может быть, бывает, что вы отчасти не уважаете их потребности? Позволяете ли вы другим нарушать свои границы, не говоря «нет», и в итоге ставите себя в неловкую ситуацию? Не надо винить себя — вам реально причиняли тяжкий вред, — но фокусируйтесь на том, что вы с этим можете сделать.

Человеческая природа изменчива и непостоянна. Осознание того, что вещи не всегда таковы, какими кажутся, и что в каждый момент существуют бесчисленные возможности изменения, принесет вам некоторое утешение. Возможно, самое сложное здесь — разрешить парадокс надежды и принятия. Самая большая мудрость заключается в том, чтобы одновременно отказаться от ожиданий, что люди изменятся, но в то же время позволить себе поверить, что эти изменения могут произойти в любой момент.

Стратегия 4: Отдалиться

Когда ничего не помогает, иногда полезно создать некоторое ментальное пространство между вами и полем боя. Один из способов сделать это при общении с родными — рассматривать вашу встречу как временную экскурсию. Вы можете вообразить себя посторонним человеком, «туристом» или даже антропологом с Марса. Используйте настрой и отношение антрополога, чтобы «попасть за кулисы» и расследовать то, что вы видите, с научной и объективной точки зрения. Так как вы находитесь на совершенно другой планете, у вас нет иного выбора, кроме как отставить в сторону имеющийся у вас способ понимания мира. Ваша собственная логика и представления тут неприменимы, так что можете позволить себе проявлять любопытство и даже поражаться тому, что тут происходит и почему люди поступают определенным образом. В конце концов, вы изучаете существ совершенно иного вида.

Можете отстраниться и выявить их поведенческие схемы объективно: например, ведут ли люди в этой семье себя в соответствии с «треугольником Карпмана», примеряя на себя роли жертв, спасителей и преследователей? Стал ли кто-то козлом отпущения? Навешивают ли тут на кого-то ярлыки, например паршивой овцы или золотого ребенка? Общаясь с близкими, притворяйтесь одним из «своих» (как говорится, в Риме веди себя как римлянин), но глубоко в душе вы будете знать, что на вас не влияет то, что происходит на этой экскурсии. Чтобы пережить этот непростой период, будьте наблюдателем, а не участником.


Обложка: Labirint