28 января, четверг
Москва
Войти

Что делать, если вам изменили Отрывок из книги психолога Марины Травковой

Что делать, если вам изменили

В издательстве «Бомбора» выходит книга Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». В ней психолог и секс-терапевт исследует феномен неверности и дает советы, как поступать в таких ситуациях всем участникам. The Village публикует отрывок из главы о том, что делать, если вы узнали об измене партнера.

Отнеситесь к себе и своему состоянию бережно

Почему: Вы сейчас в стрессе, и, возможно, ваше сознание и восприятие происходящего искажены. Самое правильное в этом состоянии — постараться успокоиться, насколько это будет в ваших силах. Воздержитесь от радикальных решений, судьбоносных разговоров, управления транспортом, от сообщений детям в прямолинейных выражениях, что вы думаете об их отце (или матери). Почти обо всем этом в будущем приходится жалеть, если оно делается импульсивно, на нервах. Если вы — человек профессии, в которой требуется высокая концентрация внимания, лучше возьмите выходной, потому что работать в таком состоянии даже опасно. Если кто-то требует от вас решений или ответов прямо сейчас, так и говорите: «Мне нужно подумать» и «Я не в состоянии сейчас принимать такие решения».

Как справляться с этим состоянием: Есть способы снимать эмоциональное напряжение, которое вот-вот прорвется и затопит: про метод «побить подушку» или боксерскую грушу, наверное, слышали все. Если у вас есть возможность выйти и поорать (так, чтобы никого не напугать), выразить эмоции в крике — сделайте это. Помогают резкая смена температуры тела, например прохладный душ. Можно достать лед из холодильника и подержать его в руках. Помогают движения, если вы заставите себя сделать несколько приседаний или отжиманий, помогает ходьба пешком или бег (способ, которым в тяжелый момент своей жизни интуитивно воспользовался Форрест Гамп в одноименном фильме). Кому-то может помочь генеральная уборка квартиры (это тоже физическая нагрузка), кому-то — три часа ежедневного спортивного плавания, кто-то включает громкую музыку и танцует. Хорошо все, что дает возможность телу отреагировать на эмоции без вреда для вас и для кого-либо.

Не стремитесь немедленно поговорить с остальными участниками «треугольника»

Да, я понимаю, насколько вам сейчас кажется важным выяснить все обстоятельства «преступления», отмотать события к исходной точке, понять, сколько это длится и насколько это серьезно. О той информации, которую вам задолжал ваш партнер или партнерша, мы еще поговорим. А пока, очень прошу, вспомните про измененное состояние сознания и стресс. Всем серьезным разговорам лучше состояться после, когда вы успокоитесь.

Почему: Гневная реакция — это часть нашей «животной» системы защиты, активной, той, что командует: «Бей, нападай». Когда-то в дикой природе она помогала человеку выживать в опасных ситуациях. Даже если вы говорите себе, что «всего лишь хотите посмотреть в глаза этой женщине, которая знала, что ваш муж женат, и все же…», в момент столкновения ваш мозг может считывать «соперника» или «соперницу» как опасность, а последствия непредсказуемы. Большинство людей, которым изменили, желают знать детали случившегося. Это тоже часть реакции нападения, как будто выяснением всех нюансов мы хотим снова присвоить себе ту часть жизни партнера, которую он скрыл от нас. Как будто хотим провести учет во всех уголках его или ее души, «войти» туда, где нас не было, воспроизвести хронологию, сверить ее с часами известной нам стороны жизни. К сожалению, подробная детализация нередко помогает создать образы настолько яркие, что от них затем сложно избавиться в кошмарах и воспоминаниях.

Как с этим быть: Я не призываю вас к бездействию. Я предлагаю тщательней подготовиться. Разговор необходим, рано или поздно он состоится. Представьте себе на секундочку, что вы — спасатель МЧС, которого должны высадить в зоне чрезвычайной ситуации. Информации у вас пока мало, и она общая. Конечно, вам бы знать больше, но времени на разговоры нет, поэтому вам нужно задать самые важные для принятия первых решений вопросы. И, пока вас переправляют в горячую точку, вы создаете в голове оптимальный список действий: самое важное. Так вот, вы сейчас вроде такого спасателя, высаживающегося в шторм и в бурю. Длинные разговоры о том, «как это вообще случилось», «сколько раз это было» и «о чем ты думал» — они, как бы вам ни казалось иначе, не самые важные. Вопрос «Что ты думаешь о нашем будущем?» куда важнее для принятия решений. Моя рекомендация: составляйте списки, максимально подробные, всего, о чем хотите спросить. Выпишите все свои вопросы, пока они не кончатся. Затем пройдитесь по списку еще раз, но теперь избавьтесь от половины из них: либо объедините с похожими, либо вовсе отбросьте. Сделали? Теперь идите по списку еще раз, вопросов должно остаться в два раза меньше. Есть? А если представить, что вам дали возможность задать только три вопроса, самых важных? Какие они? Довольно часто именно так и бывает — у вас будет время на ограниченное число вопросов. Чувство вины нередко заставляет инициатора измены ответить на вопрос-другой и затем уйти в глухую оборону. Бесконечное расспрашивание только создает еще больше тревоги, а порой и агрессии. Поэтому начните с самого важного для вас. Я призываю к здравому эгоизму и заботе о себе. Сейчас поставьте себя и свои интересы на первое место. Что вы хотите знать для вас, а не о них, не об их интрижке — вот что важно!

Не ищите ответы и советы в интернете и на форумах для людей со схожим опытом

Почему: Мы — существа социальные, и потребность искать группу поддержки, особенно в беде, — одна из наших естественных стратегий. Но на форумах в Сети и на специализированных сайтах находятся люди как будто в похожей, но на самом деле в совершенно другой ситуации, потому что двух одинаковых судеб и жизней не бывает. А что правда объединяет этих людей и вас — высокое состояние тревоги, боль и обида. В результате происходит обмен такими эмоциями и их нарастание. Помните: каждый человек на таком форуме пишет исключительно о себе, о вас он ничего не знает! Тем более он не знает ответов на вопросы, почему именно ваш партнер что-то сделал или чего-то не сделал!

Что делать: Попросту не искать советов в интернете. Вместо этого лучше поискать сайты, описывающие релаксацию и/или эмоциональную саморегуляцию. Человек, узнавший об измене, до краев полон эмоциями (или сдерживаемыми эмоциями). Ваша задача — не доливать в себя излишек, а дать этому «коктейлю» отстояться, чтобы отделить важное от неважного. Интернет-форумы или сайты из серии «как вернуть мужа» как раз подливают масла в огонь.

Не вините себя!

Во всех парах и семьях бывают проблемы, и, возможно, у вас они были. Да, возможно, вы могли бы на что-то обратить внимание и где-то вести себя по-другому. Но как бы вы себя ни вели, вы не контролируете другого взрослого человека, и быть ли измене — человек выбирал сам.

Почему: Поиск причины в себе и вопросы «что я не так делал/делала» — это часть защитной реакции нашей психики. То, что мир разумно устроен и предсказуем, — наша базовая иллюзия, необходимая для выживания. Мы живем внутри убеждения, что существует разумный обмен: как ты к человеку, так и он к тебе. И если партнер был неверен, это же убеждение автоматически превращается в «раз он со мной так поступил, значит, причины во мне». К тому же нам кажется, что обнаружение причин даст возможность все исправить. Причина, конечно, есть, но не стоит искать ее только в себе. Ни воздержание в сексе, ни конфликты, ни временная разлука не отменяют того, что решение — быть или не быть измене — ваш партнер принимал самостоятельно.

Что делать: Сказать себе: когда в отношениях неладно, взрослые люди разговаривают об этом. Что, возможно, в вашей паре было сложно с коммуникацией, может быть, вы не замечали потребностей партнера. Но изменяли все равно не вы. И это не может быть вашей виной.

ЧТО НОВОГО

Как изменяют в России Семейный психотерапевт — об индустрии исцеления измены и российской специфике явления

Читать 

Не рассказывайте о случившемся всем подряд

Почему: Желание выговориться — тоже одна из наших естественных реакций. К тому же один из спутников измены — стыд. В нашей культуре есть идея конкуренции. Если тебе изменили, если твой партнер или особенно партнерша выбрали не тебя, то с тобой как будто что-то не так. Ты хуже кого-то. Или (см. предыдущий пункт) ты что-то не так делал. Возникает желание скорее оправдаться и обелить себя. Объяснить всем, как было на самом деле. К сожалению, даже близкие люди не всегда способны на сочувствие, они могут транслировать стереотипы («А я давно тебе говорила, кормить мужика надо было чаще»). Или, наоборот, они не смогут равнодушно смотреть на ваши страдания.

Может случиться так, что вы остынете и забудете, а они — нет. А также (это сложно, особенно если ваши отношения длительные) партнер, который изменил, — он ведь не только ваш муж, но еще и отец или отчим ваших детей, зять ваших родителей. Партнерша, которая вам изменила, — мать или мачеха ваших детей, невестка, золовка. У вас общие родные и друзья, которым тоже еще нужно осознать случившееся. У инициатора измены часто связи с теми же людьми, что и у вас. И этим людям трудно будет делать выбор, а детям — еще и мучительно, если это выбор между родителями. Не зная, как и что выбрать, ваши друзья или родные могут попытаться обесценить ваши переживания, обвинять вас, защищать вашего партнера — это может серьезно вас ранить и испортить отношения с ними на долгие годы.

Что делать: Разделите людей на две категории: тех, после разговоров с кем вам легче, и тех, после разговоров с кем вам тяжело. Во вторую категорию могут попасть и матери, и родные сестры («Как же ты, бедная, будешь с двумя-то детьми!», «А я всегда знала, что он козел…» — становится ли от такого легче?). Держитесь первой категории, а со второй либо прервите общение, хотя бы на время, либо, если это невозможно, попросите их не поднимать именно эту тему.

Не пишите о происходящем в социальных сетях

Почему: Желание рассказать всему миру и заклеймить своего партнера, а иногда и того, с кем он или она вам изменили, — это то же, что и желание выговориться. Но в интернете анонимности нет, и это все равно что встать на площади и кричать, как вам больно. Социальные сети порождают иллюзию, что наши тексты читают люди, которые нас понимают. И что они встанут на нашу сторону. На самом деле многим просто все равно; кого-то ваши страдания просто развлекут на манер театра на ярмарочной площади, а кто-то может написать вам грубости или ранить непониманием. К тому же пройдет время, и вы можете пожелать стереть запись, но в цифровом мире это не так просто.

Что делать: Воздержаться от постов в социальных сетях и страданий на публику. Хотя бы на первое время. Вместо этого вы можете писать «в стол», писать что хочется — и рвать эти письма, никому не показывая.

Не делайте вид, что ничего не случилось

Почему: Это один из самых распространенных способов реагировать, особенно в ситуациях, когда пострадавшей стороне стало известно об измене, а тому, кто изменяет, — еще неизвестно, что его раскрыли. Возможно, вы слышали что-нибудь о «мудрой женщине», которая даст своему партнеру «перебеситься» или просто «измену пересидит». В определенных обстоятельствах (о которых мы тоже еще подробнее поговорим) такие стратегии оправданны. Но состояние «заморозки», попытки жить так, как будто вообще ничего не происходит, опасны для вашей психики. Когда часть нас знает (а она знает), что измена произошла, а другая пытается как будто закрыть это знание и жить дальше — это диссоциативное состояние, состояние расщепления, разъединения с самим собой. Оно стоит огромных душевных сил, что нередко оборачивается упадком сил, апатией и соматическими проблемами.

Что делать: Вы можете иметь причину не разговаривать о случившемся с изменившим вам человеком, не сообщать ему, что вы в курсе. Но не оставайтесь с этим один на один, расскажите тому, кому доверяете, кто вас поддержит (еще раз внимание на пункт 5). Если рядом с вами нет такого человека, ищите телефоны доверия, ищите психологическую помощь.

Не принимайте поспешного решения об окончании отношений

Почему: Во многих случаях это попросту невозможно. Но такая реакция — хлопнуть дверью, уйти и никогда не встречаться и не общаться — реакция крайней боли и ярости. Таким чувствам надо сначала дать успокоиться, прежде чем идти у них на поводу. Порой измена — действительно конец отношений. Порой — нет, но решить это можно позже. Не торопитесь с выводами.

Что делать: Если вам хочется вырвать из жизни и памяти все годы с изменившим вам человеком, уйти, уехать, не разговаривать — не пересиливайте себя, так и сделайте, но… на время. Уйти навсегда можно в любой момент. Дайте себе и другому время, обозначьте срок, через который выйдете на связь.

Не сводите счеты

Почему: Да, житейская мудрость предписывает способ «справиться» с изменой партнера, отомстив ему: «клин клином выбивают», «око за око, зуб за зуб». В основе этого поведения — желание выправить баланс: «пусть тебе будет так же больно, как и мне», «значит, теперь и мне можно» или «я тебе докажу». Нередко это случается оттого, что пострадавший чувствует себя невидимым, ненужным, нелюбимым и просто ищет тепла и подтверждения своей состоятельности у кого-то еще, ищет ответа на вопрос: «А я еще привлекателен?», «А я вызываю у кого-то желание?». Но такое ответное поведение серьезно усложняет ситуацию. Там, где был треугольник, теперь ромб. Партнер вряд ли пожелает принимать вашу измену как «ответный ход». К тому же отношения ради мести обычно приносят мало удовольствия. И у вас окажется двое «раненых» там, где был один, а иногда и больше, потому что третьему человеку — «орудию мести» — не всегда приятно быть «использованным». От измены «ради мести» мало кому стало легче.

Что делать: Не торопиться. В конце концов, изменивший вам получал удовольствие не в том состоянии, в котором вы пребываете сейчас. Если вы этого хотите — кто же вас остановит? Но не совершайте насилия над собой, принуждая себя к сексу с кем-то ради мести.

Не вымещайте злость на тех, кто связан с изменившим вам человеком. И на его вещах

Почему: Ни люди, ни вещи тут ни при чем. Выместить злость на личных вещах того, кто вам изменил (порезать одежду, разбить любимую коллекцию ваз), на его домашних питомцах (от краж до нанесения вреда) и — самая чудовищная стратегия — лишить крова или содержания собственного ребенка с целью таким образом наказать его мать: это облегчение «сейчас» и проблемы «потом». Начиная с того, что вам, может, будет жаль этих вещей: люди часто сожалеют об уничтоженных в порыве общих фотографиях (это все равно часть вашей жизни), разбитой мебели и телефонах. И куда серьезнее: вы можете столкнуться с ответной агрессией, полицией, стать фигурантом уголовного дела и навсегда исковеркать ваши отношения с некогда близкими людьми. Особенно это касается детей: будь вы сто раз правы, а партнер или партнерша — нет, — дети тут ни при чем. И они не должны быть втянуты в разбирательства и страдать от происходящего между вами. Знание, что «отец — козел» или «мать — проститутка», никого не делает крепче или счастливей и не учит жизни. Если вы в состоянии аффекта — вернитесь к предыдущим пунктам, начиная с первого.

Запланируйте визит к врачу

Почему: Сексуальная культура в нашей стране на низком уровне, а распространение ВИЧ — на высоком. К моему большому сожалению, немало женщин узнают об измене мужей в момент сдачи анализов по поводу беременности. Если измена партнера включает половой контакт или вы это подозреваете — обязательно назначьте визит к врачу. Даже если вас уверяют, что контакт был в презервативе. Другой врач, который может понадобиться, если у вас расстроится сон, аппетит, возможность концентрироваться и прочее, — психиатр. Именно психиатр может прописать медикаментозное лечение, если состояние острое.

Что делать: Попросите врача назначить анализы, связанные с риском секса со случайным половым партнером. Вам не обязательно уточнять, кто именно «рисковал», если вы не хотите. Если событие совсем выбило вас из колеи — вы не едите, не спите, не можете собраться с мыслями днями или неделями — запишитесь к психиатру.

Фотографии: Бомбора

Share
0
скопировать ссылку

Читайте также:

«Право на „лево“»: Что считать изменой
«Право на „лево“»: Что считать изменойПсихотерапевт рассказывает о причинах неверности в современном браке
«Право на „лево“»: Что считать изменой

«Право на „лево“»: Что считать изменой Психотерапевт рассказывает о причинах неверности в современном браке

Как изменяют в России
Как изменяют в РоссииСемейный психотерапевт — об индустрии исцеления измены и российской специфике явления
Как изменяют в России

Как изменяют в России Семейный психотерапевт — об индустрии исцеления измены и российской специфике явления

Комментарии

0 комментариев
Комментировать

Тэги

Прочее

Новое и лучшее

«Мама, я вырастил плесень»: Группа об удивительных грибках на ваших продуктах и мебели

Самые интересные события грядущей недели

Где завтракать, смотреть гастроспектакли и ужинать на Большой Никитской

«Из жуков теперь делают продукты. Я ела их месяц»

Смелая литература Нидерландов и Фландрии: 5 отличных книг для детей и родителей

Первая полоса

«Мама, я вырастил плесень»: Группа об удивительных грибках на ваших продуктах и мебели
«Мама, я вырастил плесень»: Группа об удивительных грибках на ваших продуктах и мебелиПейзажи и натюрморты, нарисованные плесенью
«Мама, я вырастил плесень»: Группа об удивительных грибках на ваших продуктах и мебели

«Мама, я вырастил плесень»: Группа об удивительных грибках на ваших продуктах и мебели Пейзажи и натюрморты, нарисованные плесенью

Самые интересные события грядущей недели
Самые интересные события грядущей неделиКинопоказы, выставки, лекции и концерты
Самые интересные события грядущей недели

Самые интересные события грядущей недели Кинопоказы, выставки, лекции и концерты

Где завтракать, смотреть гастроспектакли и ужинать на Большой Никитской
Где завтракать, смотреть гастроспектакли и ужинать на Большой Никитской
Где завтракать, смотреть гастроспектакли и ужинать на Большой Никитской

Где завтракать, смотреть гастроспектакли и ужинать на Большой Никитской

«Из жуков теперь делают продукты. Я ела их месяц»
«Из жуков теперь делают продукты. Я ела их месяц»
«Из жуков теперь делают продукты. Я ела их месяц»

«Из жуков теперь делают продукты. Я ела их месяц»

Смелая литература Нидерландов и Фландрии: 5 отличных книг для детей и родителей
Смелая литература Нидерландов и Фландрии: 5 отличных книг для детей и родителей
Смелая литература Нидерландов и Фландрии: 5 отличных книг для детей и родителей

Смелая литература Нидерландов и Фландрии: 5 отличных книг для детей и родителей

Как говорить с детьми о разводе, смерти и наркотиках
Как говорить с детьми о разводе, смерти и наркотиках Рассказывает психотерапевт Екатерина Сигитова
Как говорить с детьми о разводе, смерти и наркотиках

Как говорить с детьми о разводе, смерти и наркотиках Рассказывает психотерапевт Екатерина Сигитова

«Мы пари с друзьями заключили, что Беглову придется уйти в отставку до марта»
«Мы пари с друзьями заключили, что Беглову придется уйти в отставку до марта»Интервью с «куратором нелегальной торговли в Петербурге»
«Мы пари с друзьями заключили, что Беглову придется уйти в отставку до марта»

«Мы пари с друзьями заключили, что Беглову придется уйти в отставку до марта» Интервью с «куратором нелегальной торговли в Петербурге»

Какие новые способы увольнения появились сейчас?
Какие новые способы увольнения появились сейчас?Удаленка как прогул и корпоратив как пьянство на рабочем месте
Какие новые способы увольнения появились сейчас?

Какие новые способы увольнения появились сейчас? Удаленка как прогул и корпоратив как пьянство на рабочем месте

Новое в Москве: Очень красивые магазины российских марок и шоурум-коммуналка в особняке
Новое в Москве: Очень красивые магазины российских марок и шоурум-коммуналка в особняке
Новое в Москве: Очень красивые магазины российских марок и шоурум-коммуналка в особняке

Новое в Москве: Очень красивые магазины российских марок и шоурум-коммуналка в особняке

Modest fashion по-русски: Шоурум Others с современными дагестанскими дизайнерками и не только
Modest fashion по-русски: Шоурум Others с современными дагестанскими дизайнерками и не только
Modest fashion по-русски: Шоурум Others с современными дагестанскими дизайнерками и не только

Modest fashion по-русски: Шоурум Others с современными дагестанскими дизайнерками и не только

Опять киберпонедельник: Что можно купить со скидками прямо сейчас
Опять киберпонедельник: Что можно купить со скидками прямо сейчасОт дизайнерской одежды до пельменей
Опять киберпонедельник: Что можно купить со скидками прямо сейчас

Опять киберпонедельник: Что можно купить со скидками прямо сейчас От дизайнерской одежды до пельменей

Как приготовить рамен
Как приготовить раменГлавное блюдо японской кухни
Как приготовить рамен

Как приготовить рамен Главное блюдо японской кухни

Как начать вести совместный бюджет
Как начать вести совместный бюджетМожно ли открыть счет на двоих и как отслеживать общие расходы
Как начать вести совместный бюджет

Как начать вести совместный бюджет Можно ли открыть счет на двоих и как отслеживать общие расходы

Что смотреть в главных московских музеях
Что смотреть в главных московских музеяхОткрывшихся после локдауна
Что смотреть в главных московских музеях

Что смотреть в главных московских музеях Открывшихся после локдауна

Московский митинг в поддержку Навального: фоторепортаж
Московский митинг в поддержку Навального: фоторепортажThe Village собрал самые яркие кадры акции в столице
Московский митинг в поддержку Навального: фоторепортаж

Московский митинг в поддержку Навального: фоторепортаж The Village собрал самые яркие кадры акции в столице

Митинги в поддержку Алексея Навального
Митинги в поддержку Алексея НавальногоКак люди по всей России выходят на улицы за «никому не нужного» блогера
Митинги в поддержку Алексея Навального

Митинги в поддержку Алексея Навального Как люди по всей России выходят на улицы за «никому не нужного» блогера

«1984»: Самая актуальная антиутопия сегодня
«1984»: Самая актуальная антиутопия сегодняТотальная слежка за гражданами, культ Большого Брата и уничтожение несогласных
«1984»: Самая актуальная антиутопия сегодня

«1984»: Самая актуальная антиутопия сегодня Тотальная слежка за гражданами, культ Большого Брата и уничтожение несогласных

Новый альбом Bicep, комедийный триллер о женской мести и книга про аквадискотеку и капитализм
Новый альбом Bicep, комедийный триллер о женской мести и книга про аквадискотеку и капитализмЧто читать, слушать и смотреть на этой неделе
Новый альбом Bicep, комедийный триллер о женской мести и книга про аквадискотеку и капитализм

Новый альбом Bicep, комедийный триллер о женской мести и книга про аквадискотеку и капитализм Что читать, слушать и смотреть на этой неделе

Дворцы не Путина: Гид The Village по лучшим дворцам Москвы и области
Дворцы не Путина: Гид The Village по лучшим дворцам Москвы и области И в них можно попасть без согласования с ФСО
Дворцы не Путина: Гид The Village по лучшим дворцам Москвы и области

Дворцы не Путина: Гид The Village по лучшим дворцам Москвы и области И в них можно попасть без согласования с ФСО

Специи Masala Traders на Даниловском рынке, ресторан Lila Asia на Сретенке и хардкорные завтраки в Underdog
Специи Masala Traders на Даниловском рынке, ресторан Lila Asia на Сретенке и хардкорные завтраки в Underdog
Специи Masala Traders на Даниловском рынке, ресторан Lila Asia на Сретенке и хардкорные завтраки в Underdog

Специи Masala Traders на Даниловском рынке, ресторан Lila Asia на Сретенке и хардкорные завтраки в Underdog

Подпишитесь на рассылку