В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Майкла и Сары Беннет «Забей на любовь», где отношения рассматриваются с рациональной точки зрения. Традиционные преимущества партнера авторы подробно рассмотрели и свели в сравнительную таблицу. The Village приводит отрывки из главы о том, как взаимное влечение становится проблемой в отношениях.

Откуда берется взаимное влечение

Определение «химия» (спонтанное взаимное влечение) применительно к отношениям изначально представляется ошибочным. Какая связь между взаимной симпатией людей и учебной дисциплиной с кальяноподобным оборудованием? Однако учитывая, что межличностная «химия» может оказаться такой же легковоспламеняющейся, токсичной и быстро испаряющейся, как и жидкости, булькающие в пробирке в школьной лаборатории, данный термин начинает обретать смысл.

В отличие от настоящей химии, однако, межличностную химию не так-то легко объяснить логически; никто точно не знает, почему определенные люди притягиваются друг к другу или остаются вместе, хотя они подобны хлору и аммиаку. Мы просто верим, что без межличностной химии отношения не существуют. Хотя взаимное влечение необходимо, трудно проводить много времени с человеком, который вам неинтересен, — нет никакого резона сохранять токсичные отношения. Даже если вы мастер химических коктейлей, не думайте, будто на взаимное влечение можно повлиять разговорами, любовью, новой стрижкой, совместным расслаблением в выходные в гостинице, украшенной изображениями котиков, или психотерапией. В реальности же химия, межличностная и научная, необходима, опасна и состоит из элементов, которые нельзя изменить, мы не можем ее игнорировать или обойтись без нее. Но в отношениях она почти неподвластна нашему контролю, и в любви, так же как и при разработке «Оксиконтина», дело совсем не в том, полезно это для нас или нет.

Попытки контролировать межличностную химию для получения максимальных результатов вполне нормальны: мы хотим наладить хорошие отношения с симпатичными нам людьми, которые оказываются приятными в общении и на которых мы можем всегда положиться. Однако химия зачастую притягивает нас к неподходящим людям, пробуждая темную сторону нашей личности и мешая рационально думать. Мы отчаянно надеемся на свою способность держать ее в узде — иногда мы платим мозгоправам по тем же причинам, по каким раньше покупали любовные напитки, — и не желаем признавать очевидные признаки, которые не можем принять. Как только вы признаете присутствие химии, нетрудно понять, куда она может вас завести и окажетесь ли вы ближе к отношениям и будущему, которые цените. Вот почему вам нужны правила и процедуры — не контролировать химию отношений, а оценивать ее силу и не забывать, куда вы движетесь, независимо от того, насколько сильно она вас подталкивает. Каким бы ни был контекст, химия требует осторожности при смешивании чего бы то ни было, использования специальных очков, защиты сердца и надежды на то, что вы сделали все возможное ради проходного балла.

Плюсы взаимного влечения

— Искра настолько яркая и вечная, что позволила бы вам получить работу на Арлингтонском национальном кладбище.

— Настолько мощное взаимное притяжение, что вы бы хотели постоянно кувыркаться друг с другом в постели, даже в старости, когда обзаведетесь искусственными суставами.

— Трансформация самых неприятных и нежелательных свойств вашей личности.

— Пробуждение вербальной креативности, которая во времена предыдущих отношений дремала за ненадобностью.

— Безграничное взаимное уважение, при котором споры и придирки просто немыслимы.

Тяга к плохим парням

Ох, войти в число тех редких счастливчиков, которые сразу ощущают обоюдную тягу друг к другу, нелегко (в кинофильмах это, как правило, журналист или архитектор). Затем они начинают встречаться, задаривают друг друга идеальными подарками, полностью и безоговорочно поддерживают в карьере и испытывают одновременный оргазм — такая вот между ними химия. Остальная несчастливая масса — это люди, для которых создаются подобные фильмы, — те, кому выпало встречаться не с архитектором, а, скажем, с начинающим поваром, или те, чья пылкая любовь зачастую остается безответной, или те, кто приходит на такие фильмы с надеждой, что потом их вознаградят супружеским сексом.

К сожалению, мы нередко испытываем мощнейшее, непреодолимое влечение к необузданным личностям, которые не умеют себя вести, не выполняют своих обязанностей и требуют постоянного обслуживания и обеспечения. В ловушки отношений люди попадают по разным причинам, однако, даже имея о них представление, они все равно не могут выбраться из них или перестать попадать туда каждый раз. Психотерапевты утверждают, что сильнее всего нас тянет к плохим людям, потому что они улавливают нашу темную сторону, которую мы сами боимся выражать или которая напоминает нам о таком же покойном отце.

Журналы сообщают нам (женщинам), что мы попросту себя ненавидим (и правильно делаем, потому что мы такие толстые, а наши ногти такие облезлые). По Дарвину, все дело в наследовании странных поведенческих генов, вылезших у того противного дядюшки с мерзкой татуировкой на руке, который дымил как паровоз. Эти объяснения, однако, не меняют химию, а стремление в них разобраться дарит напрасные надежды на то, что когда-нибудь все изменится и ваша импульсивная тяга к дурным отношениям исчезнет сама собой. Попробуйте обсудить подобные свои симпатии с друзьями или психотерапевтом, считая, что этим сможете все изменить. Но не удивляйтесь, если ничего не выйдет. Лучше смиритесь со своей беспомощностью и научитесь сдерживать чувства, от которых все равно не избавиться. Определите, во что обошлись вам промахи в таких отношениях, а также чего вы хотите от жизни и какой партнер вам для этого понадобится.

Спонтанное влечение

Взаимная симпатия меняется по мере вашего сближения друг с другом, когда начинают проявляться неидеальные черты ваших характеров. Вы надеетесь, что близкое знакомство сделает вас свободнее, позволив развязать язык и расхаживать голышом в обществе друг друга. Однако такая свобода может порой обнажить неприятную, раздражительную, замкнутую сторону вашей личности. Когда все складывается хорошо, вы не сводите друг друга с ума, а если иногда и сводите, то получаете удовольствие, сознавая, что вас любит кто-то, кому не нравится ваша неприятная сторона, но он не принимает ее выходки на свой счет и игнорирует их. В противном случае вы обнаружите, что ваше истинное взаимное влечение высвечивает самое худшее в вас, поэтому лучше его подавить, каким бы сильным оно ни казалось.

Людям редко удается контролировать свою страсть; вспомните футбольных фанатов, стоящих на морозе голышом в боевом раскрасе, или любителей пончиков, которые лопают их, пока не треснут. На удивление, мы убеждены в том, что контролировать сильные межличностные чувства куда проще. Зрелые отношения пробуждают еще более мощные эмоции, чем любовь к спортивным играм в колледже. И подавлять их намного сложнее. Нельзя принудить себя любить или не любить, вожделеть или не вожделеть, злиться или выкинуть из головы.

Как утверждает Экклезиаст, всему свое время, только вот время это редко оказывается подходящим или зависящим от вашего контроля. Если вы любите кого-то меньше, чем тот заслуживает, чувство вины, скорее всего, только усугубляет ситуацию. Вы стараетесь быть добрее, и это вызывает у вас досаду, а любое ее проявление (особенно не встречающее жалоб) порождает у вас чувство вины, что, в свою очередь, заставляет вас проявлять еще больше доброты. Рано или поздно вам придется спросить себя, можно ли примириться с взаимным влечением, не взваливая на себя ответственность за другого человека и не испытывая чувства вины за причиняемую ему боль. Вы обязаны решить, позволяют ли ваши чувства оставаться с ним и быть ему разумным другом и партнером, или вам следует ради него положить конец отношениям, как бы больно ни было поначалу.

Выбрав второй вариант, вы должны прекратить отношения, не обвиняя ни себя, ни партнера. Уважайте приложенные вами обоими усилия, признав, что взаимная симпатия между вами почему-то не заладилась и вы не в состоянии ничего поделать. Расставание может показаться крахом, но его нельзя считать таковым, если оно вызвано тем, чего нельзя изменить.

Особую опасность представляет мощное физическое взаимное влечение, связывающее вас с другим человеком, которое в основном обусловлено химическим взаимодействием (например, гормонами, эндорфинами, ароматизированными лубрикантами и так далее), а не уважением, общими интересами и сотрудничеством. Такое влечение подобно наркотику, который обещает новое приятное времяпровождение, позволяющее вечно контролировать свое счастье.

Однако в действительности трудно проводить много времени с человеком, которого вы не любите или не уважаете, сколь долго вы бы ни ловили совместный кайф. Если раньше вы этого не знали, то теперь не должны позволять розовым очкам мешать усвоению данного урока. Помните: даже если у вас нет детей, партнерство требует плотного взаимодействия и совместной работы, а секс не способен улучшить характер человека или сделать его приятным в общении.

Говорят, нельзя слопать два пирога сразу, и это на самом деле не так, поскольку в отношениях сексуальное притяжение — это глазурь, но не сам пирог. Не позволяйте вожделению заглушать голос здравого смысла и опыта, предвидящий перспективы партнерства. Периодические вспышки ненависти к любимому человеку необязательно должны разрушить отношения, но вы не можете игнорировать или избежать их, даже страстно веря в силу общения, психотерапию и изгнание бесов. Да, можно прояснить некоторое недопонимание. И все же эпизодическая ненависть становится неотъемлемой частью жизни, даже если люди любят друг друга и тесно сотрудничают. В этом случае не усугубляйте ситуацию попытками изжить ненависть, обвиняя себя или избранника-миротворца. Лучше подумайте о том, стоит ли сохранять эти отношения, учитывая вспышки гнева и прочее, и хватит ли у вас сил на то, чтобы минимизировать их вред.


Обложка: издательство «Альпина Паблишер»