В издательстве «Бомбора» вышла книга сексолога Марти Кляйна «Сексуальный интеллект». Она рассказывает о том, как научиться понимать свои потребности и чувствовать партнера, а также отказаться от типичных установок о том, каким должен быть «нормальный секс». The Village публикует отрывок из главы о том, как развивать свой сексуальный интеллект и почему партнерам бывает трудно понять друг друга.

Неловкие моменты

Вы наверняка узнаете следующую динамику, которую можно наблюдать во многих парах. Я так часто сталкиваюсь с этой схемой, что, пожалуй, представлю вам ее наипростейшую версию. В очередной раз Макс нечаянно тянет Трину за волосы или слишком сжимает ее сосок, бьется о ее лобок, слишком глубоко засовывает свой язык ей в рот или слишком грубо трогает ее клитор. Расстроенная (и, возможно, испытывая некоторые болевые ощущения) Трина критикует Макса за то, что он эгоистичный болван. Макс старается лучше (в этот или в следующий раз) делать то, чего хочет Трина, и это заставляет его испытывать волнение, из-за чего ему еще сложнее контролировать точность своих прикосновений.

В результате действия Макса не меняются настолько, чтобы Трина это заметила. Еще больше раздражаясь, Трина чувствует, что эмоционально отдаляется и становится более критичной. Макс становится все более обеспокоенным и неловким, он чувствует стыд из-за того, что не способен удовлетворить свою партнершу. Трина еще больше расстраивается и уже почти не дает ему полезных подсказок. Задетый тем, насколько она отстранилась, Макс прекращает попытки. Трина чувствует себя брошенной и никому не нужной.

Обиженная и смущенная, Трина в конце концов решает, что неспособность Макса физически под нее подстроиться — это его «вина», и это доказывает, что он недостаточно в ней заинтересован. Он пытается «стараться лучше», но это редко работает. Но он знает, что заботится о ней, что хочет ей угодить, что он правда пытается. Ее интерпретация — что ему все равно — очень сильно его ранит. В конечном счете он решает, что она слишком чувствительна и ее невозможно удовлетворить. Они почти не обсуждают свою общую грусть и в конце концов решают, что у них «сексуальная проблема». И вот здесь у них реально начинаются трудности.

Трехмерный радар и наше шестое чувство

Чтобы наши тела могли настроиться друг на друга, нам необходимы две вещи:

Вы знаете, как контролировать движения вашего тела (проприоцепция);

Вы ощущаете, как ваше тело откликается на окружающую среду — к которой относится другое тело (кинестезия).

К этим навыкам относится внутренняя способность ощущать собственное тело. Даже с повязкой на глазах вы знаете, находится ваша рука над головой или лежит сбоку, даже с закрытыми глазами у вас, скорее всего, получится дотронуться пальцем до своего носа. Попробуйте — вообще-то, это здорово. Сексуальный Интеллект требует наличия обоих этих навыков, чтобы ваше тело без особых усилий и лишних мыслей у вас в голове могло взаимодействовать с телом партнера. Речь идет не о половой «функции» или «дисфункции»: мы говорим о способности двух тел находить контакт и реагировать друг на друга.

Проприоцепция дает вам ощущение того, как двигать руками, чтобы кого-то обнять. Кинестезия дает вам понять, как далеко вам нужно тянуться и какую силу вкладывать, чтобы реципиент получил то объятие, которое вы намереваетесь ему подарить. Конечно, тут также задействован и социальный навык оценивания, хочет ли этот человек, чтобы вы его обнимали — хотя это уже третья сторона ситуации.

Инстинкты работают неточно

Спортивные тренеры, балерины и специалисты по детскому развитию бесконечно интересуются этой темой. Но большинство из нас просто воспринимают эти бессознательные навыки как должное — пока не возникнут проблемы. На самом деле дефицит этих двух навыков значительно портит сексуальные отношения. Но многие не думают об этих инстинктах и поэтому не осознают, что причиной их проблемы могут быть сложности с одним из них.

К примеру, когда у людей трудности с проприоцепцией, у них проблемы с:

инстинктивным пониманием того, что различные части тела должны делать, чтобы двигаться определенным образом;

инстинктивным пониманием того, сколько усилий требуется, чтобы, скажем, погладить руку или сжать грудь.

А когда у людей есть сложности с кинестезией, у них проблемы с:

точной оценкой того, как движения их тела ощущает на себе другой человек;

точной оценкой того, как близко они находятся к другому человеку, скорости, с которой они приближаются или отдаляются от него, и того, в какой степени два движения похожи или различны.

Такие проблемы мы можем описать как «невролого-сексуальная необучаемость». Заметьте, это не то же самое, что: «Пожалуйста, не трогай меня так», на которое другой человек отвечает: «Ой, да ладно, я все делаю правильно. Заканчивай». И, конечно, люди, которые страдают от подобных проблем, обычно даже не знают, что у них есть эта особенность.

Своим партнерам люди с такой необучаемостью кажутся неуклюжими, эгоцентричными или безразличными. Партнеры могут терять терпение или обижаться, предполагая, что, если бы другой человек просто уделял им больше внимания и заботы, он бы не продолжал раз за разом так неуклюже наваливаться на них, якобы нечаянно тянуть за волосы или слишком громко «шептать» на ухо. Но, подобно тому как некоторые люди неважно видят или слышат, и это никак не влияет на то, насколько они «сосредоточенны и внимательны», та же история происходит и с проприоцепцией и кинестезией.

Есть простой способ проверить себя или вашего партнера. Мы знаем, что у человека, который постоянно просит других говорить громче, проблемы со слухом. Бывает и наоборот — человек постоянно жалуется, что его/ее партнер разговаривает слишком громко. Если ваш партнер часто «ойкает» в постели или если секс постоянно прерывается жалобами или толчками, ударами локтей или болезненными укусами — возможно, виной тому одна из невролого-сексуальных проблем. Если это так, и вам, и вашему партнеру нужно воспринимать эту ситуацию как физическую проблему, а не как проявление недостатков одного из вас и подходить к этому как к необучаемости.

Конечно, некоторые люди действительно могут быть эгоцентричными и безразличными. Но те, кто искренне пытается бороться с плохо работающими инстинктами своего тела — сознательно или нет, — должны иметь возможность работать над этим в дружелюбной среде. Людям необходимо разговаривать о том, как справляться с этим дефицитом, как если бы они говорили с партнером, у которого плохая память или СДВГ. С одной стороны, половой партнер с высоким уровнем проприоцепции, скорее всего, будет казаться умелым в техническом плане. А половой партнер с высоким уровнем кинестезии покажется чутким и нежным. Идеальный любовник, конечно же, будет безупречен в обоих навыках (а еще у него пышные волосы и куча денег, но это уже другая история).

Прикасаться может быть сложно

Существует и другой физический аспект сексуальности: любовь к прикосновениям. Некоторые люди не любят, когда их часто трогают. Другие же это обожают. Это не должно нас удивлять — в конце концов это странно, когда два человека имеют абсолютно одинаковые интересы, будь то закаты, макароны с сыром или фильмы с Гвинет Пэлтроу. Как и со всеми другими особенностями, каждый из нас появляется на свет со своим уникальным уровнем интереса к прикосновениям. Но то, как мы реагируем на них, это не просто дело вкуса.

Некоторые люди, которые чересчур чувствительны к стимуляциям, могут выражать это через неприязнь к прикосновениям, запахам тела, биологическим жидкостям и так далее. Может показаться, что они против секса вообще, а еще может показаться, что они против музыки, против еды, против одежды, против шопинга и против чужого смеха. Но на самом деле это может быть не так: возможно, они просто не могут комфортно переносить обычную интенсивность в сексе, как и в разных других вещах.

То, что партнер испытывает такой дискомфорт, может расстраивать вас, если вы из тех, кому жизненно необходимы прикосновения, если вы наслаждаетесь сексуальной близостью, получаете от нее наслаждение и чувствуете, что сдержанный нрав вашего партнера не дает испытать эти ощущения. И если вы убеждены, что причуды вашего партнера связаны с вами — если вы принимаете его или ее неприязнь к прикосновениям или сексу на свой счет, — это практически лишает вас шансов на продуктивную беседу на эту тему.

Эмоциональная сторона проблем с телом

Теперь, взглянув на наше физическое «оснащение» и его особенности, давайте познакомимся со способами сохранять эмоциональный комфорт в отношениях с вашим телом в том, что касается секса. Это крайне важно, потому что, даже имея прекрасно развитые физические инстинкты, вы должны быть способны справляться с широким спектром других проблем, чтобы суметь насладиться простым половым актом. Сексуальный Интеллект учитывает эту реальность и предоставляет нам инструменты для того, чтобы спокойно относиться к беспорядочности секса — как буквальной, так и фигуральной.

Секс грязен — буквально

Секс — это неизбежно мокрый, дурно пахнущий и потный процесс, который часто предполагает контакт не идеально чистых тел. В нем задействуются различные отверстия в теле, включая рот. Во время секса используются (или затрагиваются) выделительные органы, которые ежедневно выводят из организма продукты обмена веществ. Даже десятилетнему ребенку было бы понятно, как отвратительно все это выглядит. Чтобы наслаждаться сексом, вам нужно совершенно по-другому на это посмотреть.

Хотя многие люди не предпринимают ничего специально, чтобы сделать секс еще «грязнее», чем он есть, пара может договориться, что секс — это место, на которое не распространяются обычные правила приличия. Вы и ваш партнер можете решить для себя, что мочить постель, истекать слюной, хрюкать и рыдать приемлемо, и не нужно ничего объяснять или извиняться за это. Если вы сделаете секс зоной «никакой бдительности», вам гораздо проще будет расслабиться и позволить телу делать то, что ему угодно, а это надежный способ повысить удовольствие, сохранить самоуважение и почувствовать близость. Вот это и есть Сексуальный Интеллект.

Люди, которые не выносят беспорядок, видят секс как испытание, как что-то, от чего им нужно защищаться. Мало кто из тех, кому для секса нужно, чтобы партнер сиял от чистоты (и, конечно, чтобы они сами были чистыми), могут расслабиться и насладиться процессом на 100 %. А люди, которые ожидают, что будут оставаться чистенькими и сухими на протяжении всего полового акта, едва ли смогут получить от него удовольствие. Это все потому, что они смотрят на тела как на источник загрязнения, беспорядка, мерзости и непокорности, а не как на источник наслаждения. Они считают свои тела проблемой, а не развлечением.

И когда пациенты, которые жалуются на секс, используют слова вроде «грязный», «мокрый», «истекающий», «сочащийся», «нечистый», «мерзкий» или «неорганизованный», я сразу могу оценить их терпимость к беспорядку и к телам в целом. Я говорю чистюлям, что сочувствую им, ведь, скорее всего, они делают секс сложнее, чем он есть. Если их партнер тоже приходит на терапию, я напоминаю им обоим, что очень важно не воспринимать предпочтения и нужды другого человека как критику или эгоизм. И рекомендую им перед тем, как они начнут заниматься любовью, уделить минутку тому, чтобы вместе расслабиться и сосредоточить внимание на тех частях тела, которые им нравятся друг у друга.

Визуализация удовольствия, спокойствия и взаимопонимания во время секса часто помогает тем, кто беспокоится о беспорядочности секса. Я предлагаю людям воспринимать влажность и беспорядок в сексе как знак интимности и безопасности, а не как хаос и угрозу.

Доверяем собственному телу

Ваше тело чувствует так, как чувствует. Иногда оно возбуждается. Иногда нет. Вы доверяете его выбору и ощущениям? У наших тел нет других принципов, кроме немедленного восприятия. Ваш палец не знает, суете вы его в «чистую» или «грязную» по общепринятым меркам часть тела партнера. Ваш язык понятия не имеет, лижете вы «нормальную» или «развратную» часть чьего-либо тела.

Когда мы пропускаем наш физический опыт через культурный фильтр — это секс, это не секс, это чисто, это грязно, это нормально, это нездорово, это по-гейски, — мы недооцениваем и отрицаем тот факт, что наши тела — это ненастроенные, нецивилизованные, сырые интеллект + восприятие. Мы продолжаем относиться к сексу как к контролируемому левым полушарием мозга занятию, в то время как Сексуальный Интеллект предлагает нам гораздо больше наслаждаться им посредством работы правого полушария. К сожалению, некоторые люди просто не могут не думать о каждой ласке, каждом поцелуе, каждом моменте, перед тем как «решить», наслаждаться ли и позволить этому продолжаться или отвергнуть этот жест — как слишком извращенный, двусмысленный, грязный или непристойный.

Заметьте, это решение отличается от «да, я хочу заниматься сексом, но мне не нравится, как ощущается конкретно эта стимуляция». Нет, это скорее «я не могу позволить себе наслаждаться этим из-за значения, которое я решил придать этому занятию». Многие годы я встречал мужчин, которые не позволяли своим женам целовать их соски, потому что «такое нравится только геям». Я встречал женщин, которые отказывались доставлять удовольствие руками своим мужчинам, потому что «я должна использовать для этого свою вагину». Я был свидетелем того, как и мужчины, и женщины отказывались от дружелюбного влажного пальца рядом с их анальным отверстием, потому что «это какое-то извращение». Не «это больно» и даже не «мне будет больно», а «это мерзко».

Это немного похоже на то, как мы открываем для себя новые блюда во время путешествий. Некоторые пробуют и оценивают незнакомую пищу в зависимости от ее вкуса. Другие спрашивают, что это, и решают, пробовать или нет, основываясь на том, как звучит описание этой еды. «Бутоны одуванчиков? Цветы созданы для того, чтобы ими любоваться, а не чтобы их есть». «Аллигатор? Сомневаюсь, что он хорош на вкус». «Кабачок в два метра длиной? Не, ну это уже совсем подозрительно». С таким отношением вы упускаете множество уникальных вещей, которые преподносит нам жизнь.

Если вы пытаетесь все в своей жизни держать под контролем, вам будет очень тяжело насладиться анархией вашего тела (если только вы не решите для себя, что секс — то самое место, где можно спокойно дать себе свободу действий).


Обложка: Бомбора