Views Comments Comments Previous Next Clock Clock Location Location

«Я такая пьяная и тупая» (с)

Мне доводилось совершенствовать свой литературный навык примерно столько раз, сколько доводилось открывать консервы.

  • Мы не можем принять кого-то по-настоящему, полюбив в нем только хорошее, темная сторона не менее прекрасна, а еще — прекрасно знать, понимать, и не чувствовать себя испуганным за то, что увидев в тебе плохое после ослепительной вспышки света, те, кто любит тебя, тебя покинут. Никогда.

    5 — 12.

    Я родилась 5 октября 1998 года в городе, население которого составляло на тот момент около 200.000 человек. Моё детство можно назвать хорошим, но вряд ли счастливым, а тем более спокойным. Мама научила меня читать и писать еще до того как я пошла в школу, а с дедушкой мы ходили в соседний садик и играли там в мяч, дома играли в шашки и разгадывали сканворды, а иногда стреляли по банкам из воздушки во дворе. Это был тот период, когда я просто не хотела слышать ни о чем девчачьем, разбирала куклы «на запчасти» и мечтала о танке, который склеивается по деталям, вы наверняка помните такие штуки. Каждый день я думала о том, что я не хочу быть девочкой и единственный аргумент, который мог на меня подействовать чтобы заставить меня есть кашу, был «Ешь, потому что мальчикам нужны силы».
    Позже я пошла в школу. Думаю, именно тогда я начала остро чувствовать себя не такой, как все. ;))) Мне пришлось надевать сарафан. В начальной школе все мое внимание было сосредоточено на учебном процессе, мне хотелось быть первой во всем. Возможно, я даже таковою была, но для меня не было ощущения лучше, чем вернуться с уроков и почувствовать себя собой, натянуть шорты, футболку и кеды, взять свой футбольный мяч или велосипед и отправиться гулять до позднего вечера. (конечно же, после досконального выполнения домашки)

    12 — 17

    Думаю, именно тогда я начала остро чувствовать себя не такой, как все. ;))) + чувствовать, что люди могут быть недовольны тем, что они видят во мне. 
    Наверное, это самый насыщенный период. У меня появились первые настоящие друзья. С одними мы загонялись по Наруто, смотрели и читали о нём все, что могли найти, учили заклинания и убивались по боевым искусствам с долькой магии. С другими мы катались на мопеде в любую погоду, играли в видеоигры и ездили на природу на великах. 
    Обратной стороны индивидуальности и беззаботности в нас было то, что нас просто терпеть ненавидели в классе. Я выглядела как мальчик, которому не суждено стать мужчиной и по-прежнему умудрялась учиться на одни пятерки, класса до восьмого. Тогда про меня выдумали пару скандальных историй, которых хватило чтобы поставить меня на школьный учет и чтобы мне перестала верить мама. Наверное, это было время, когда мало кто вообще верил, что это выдумки. Спустя много лет преподы спрашивали меня об этом и говорили, что были на моей стороне, тогда я жутко обижалась на мотив «тогда где вы были, когда вся школа угарала надо мной)))0)))», сейчас я наверное понимаю, что просто очередной ученик, я не знаю, возможно и так говорить нельзя о подростках. В общем, я скатилась, бросила секцию баскета, оставила свое стремление к красному диплому в жопе. (Господи, я так бешусь сейчас)
    В 12 лет я в первый раз влюбилась в живого человека, вместо того чтобы строить воображаемые отношения с половиной голливудских див. Кто знает меня в жизни, вряд ли станет спорить с тем, что все знали, что я тот еще ананас, а кто не знаком,надеюсь, был к этому подготовлен рассказом о моем детстве. Мне никогда не нравились мальчики, Боже, нет ;)))) спасибо. Так вот. Я никогда не думала, что мы сможем начать встречаться или что-то близкое к этому. К тому же, она меня просто ненавидела. В моем арсенале были только помидоры, которыми я кидалась в нее с балкона и кричала «я люблю тебя, выходи за меня», а она кричала мне «иди нах*й, Настя!» Идеальные отношения, вряд ли за 7 лет что-то поменялось. 
    Я не считала себя лесбиянкой, я вообще не думала об этом. У меня появилась подруга, которая постоянно говорила о парнях и я даже не могла найти причину того, почему меня от нее так тошнит. 
    Также, с этим периодом связано появление у меня ясного ощущения, что я связана с чем-то сверхъестественным, что есть Бог, а еще — что то, что я представляю, может сбыться через пару секунду. Один раз меня так сбил мотоцикл, а на утро я пошла в церковь. Больше в церкви я никогда не была.
    За 4 года я влюбилась примерно 4х100 раз, это было очень забавно и сопровождалось жуткими истериками и катанием по полу в мольбах к Богу. Я не буду рассказывать отдельные истории, потому что их очень много, а остановиться на одной я не смогу т.к. они были связаны и я менялась благодаря этим слезам и самоистязаниям. (Я вас всех, бл*ть, ненавижу :)))))))))
    В этот период начались и закончились мои первые и последние отношения с парнем. Я очень долго пыталась убедить в себя в том, что желать вырвать свое сердце из груди при виде девочек и не испытывать никакого энтузиазма относительно противоположного пола — скоро пройдет и станет как у всех. Не станет ;)
    В этот период мои бабушка и дедушка окончательно спились, а мама потеряла надежду найти любящего человека, который сможет принять её настоящее. Самое важное, что я хочу сказать по этому поводу, является тем, что гложит меня и подбадривает одновременно — мне практически все равно. Я не чувствую с ними особого родства, скорее всего потому что они не проявили теплоты ко мне, когда стали видеть,что я не меняюсь с возрастом. Я просто отдалилась, и ,из человека, чувствующего себя не комфортно, если не высказать последнюю каплю информации о себе свои родственникам, стала человеком, которому уже пофигу. 
    В конце я просто хочу сказать, что со мной всегда были мои друзья, которые знали обо мне все и любили меня по-настоящему, а также я хочу чтобы вы понимали, что эти года были самыми веселыми и я просто говорю меньше о хорошем, чем о тяжелом чтобы не писать до 2019 года.

    18 — 19

    Ну. Это писец какой-то. :)
    Наверное, сложнее, чем 2017 год — только какие-то супер длинные уравнения. Я окончила 11-ый класс, было пару троек, но в целом все было замечательно, неплохо написала ЕГЭ, но все равно решила год посидеть дома, потому что мне очень не нравилась перспектива заботиться о поступлении в универ. Я постараюсь рассказать это все кратко, но я даже не уверена, что до этого места кто-то дочитает ;))) (кроме моих друзей, которых я напрягу читать ВСЁ)
    Я встретила девушку. Для меня все шло к тому чтобы жить вместе и повесить желтые занавески. Жаль, что мой бюджет составляли одни только розовые очки, который, увы, и продать некому, у всех уже есть. 
    Я не знаю и не понимаю,что было дальше :)))))), она свалила на первой кочке и сейчас, кажется, встречается с каким-то парнем. На этом моменте я попрощалась со своей психикой. ;) Через две недели я благополучно сдала ЕГЭ и в сентябре поступила на Культурологию, решив, что все нормально и меня больше не тошнит от всего, что связано с искусством хотя бы первыми двумя буквами. Спустя два месяца учебы я чувствовала себя хуже, чем в ночь с 31 на 1 января, доедая третий килограмм оливье. 
    Этот год был каким-то пизд*цом, состоящим из расстройств нервной системы и обесценивания моих моральных устоев. Я живая, это радует :)))). Еще больше радует, что я благополучно отчислилась и сейчас планирую заняться чем-то повеселее и начать, к примеру, с этой депрессивной истории, которая не кажется мне собственной, потому что это просто факты, без чувств. В заключение я просто скажу, что больше не хочу искать в себе кого-то другого, там никого не найти, поэтому не пытайтесь и вы. Больше всего я хочу быть для кого-то самым важным человеком и не терять своих друзей. Мне все равно, насколько это банально, не вздумайте даже думать об этом, это наши сердца. Всё, что есть. До свидания.

Рассказать друзьям
163 комментария

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.

Рубрики